Florecer mirandote a los ojos

A veces, quisiera ser más real. Reírme con mi mejor sonrisa frente a vos. No titubear.
No dudar. Volverme auténticamente yo. Sacarme la careta. Enseñarte mi parte más dócil, más vulnerable. Más amable y menos burda.
Menos narcisista, menos interruptora, menos febril.

Dejar de pretender que a veces tu piel no me vuelve loca.
Y pretender que no sé, que jamás seríamos cómplices.
Dejar de poner mi mayor empeño en hacerte creer que sí soy así
Y pretender que quizás, me querrás como soy de verdad
Dejar de ser tan fría, tan otra que no soy yo
Y pretender que queres, pero temes verme tal cual soy
Prometo no quedarme en la complacencia, prometo no quedarme a mitad del querer. Esperaré día sobre día, las flores que te pedí con la mirada, mientras no hacía falta hacer puntitas de pie, porque estabas en esa misma latitud espiritual.
La canción puede ser mujer, vida y aroma al mismo tiempo.
Prometo no darme por vencida, no creer tus mentiras, no resignar, no engañar.
Cada día, cada noche, más yo. En tu colchón ajeado o en el mío a estrenar de amor.
Respeto y congruencia. Paciente y ávida. Vivaz, siempre vivaz.
Prometo hacer retratos de nuestras sonrisas, de nuestra piel, de nuestros senderos curvos, de nuestros huecos más visibles.
Prometo reconocer siempre el camino de tu piel a tus ojos y de tus ojos al alma.
Compañera y leal. Piadosa y decisiva. Bonita, siempre bonita. De noche y de mañana.
Vas a volar conmigo, de mi mano, mirándome florecer.
Viendo como el sol de esta ciudad me hace germinar. Tu sonrisa será como una ducha en el infierno. Fortalecerás mis decepciones, mi autoestima y mis huesos.
Me verás siempre nueva y destinta, pero conocida, entregada y Carla.
Siempre yo….con vos.

Pupurrula...

No podría decirlo con mejores palabras...




Mañana ya casi pasa...Agosto solo tiene 31

Casi

Peor que la convicción del "no" es la incertidumbre del "tal vez", es la desilusión de un "casi".
Es el casi el que incomoda, entristece, que mata trayendo todo lo que podría haber sido y no fue.
Quien casi ganó, todavía juega, quien casi murió está vivo , quien casi amó, no amó.
Basta pensar en las oportunidades que se escurrieron, en los chances que se pierden por el miedo.
Me pregunto a veces qué nos lleva a elegir una vida tibia.
Si la virtud estuviese en medio término, el mar no tendría olas, los días serían nublados y el arco iris en tonos de gris.
La nada no ilumina, no inspira, no aflige ni calma, apenas amplia el vacío que cada uno trae dentro de sí.
Ni la fe mueve montañas, ni todas las estrellas están al alcance, pero preferir la derrota previa a la duda de la victoria es desperdiciar la oportunidad de merecer.
Para los errores existe el perdón, para los fracasos, oportunidad, para los amores imposibles tiempo.
De nada sirve cercar un corazón vacío o economizar el alma.
Un romance cuyo fin es instantáneo o sin dolor, no es romance.
No dejes que la melancolía sofoque, que la rutina acomode, que el miedo te impida intentar.
Desconfía del destino y cree en ti. Gasta más horas realizando que soñando, haciendo que planeando, viviendo que esperando, porque aunque quien "casi" muere está vivo... quien "casi" vive ya murió.-

Infinito Punto Negro

Igual que el veranito en mitad de Julio. Como un desayuno en un bar un miércoles de semana, los minutos libres entre las clases de la facultad. Como una tormenta en pleno verano, como tu voz convertida en susurro en mi oído al cantarme esa canción, como la felicidad de algunos días.
Efímero y fugaz. Y me aterro de solo imaginar la mañana en la que despierte y ya no estés.
Y tener que borrar los pasos caminados, borrar lo escrito, desandar lo andado, olvidar lo que he aprendido y esconder los portarretratos de tu sonrisa.
Necesito cosas sin fecha de caducidad, cosas perennes, perdurables.
Como tinta que no se borra, como papel que no se queme, como amor que no se mate.
Que la alegría me fecunde y se quede aquí para siempre, viéndome crecer.
Que no huya cual cobarde.
No puedo soportar ni una sola despedida más. Ni una muerte más. Ni otra noche en un hospital. No quiero más aeropuertos, ni salas de espera ni muertos, ni abandonos ni decepciones. No soporto la idea de pensar que algún día nos volveremos extraños.
Alguien debería sancionar al tiempo por exceso de velocidad. Alguien debería hacer leyes para que los besos duraran la eternidad.
No quiero ningún otro final si no tiene pensado ser feliz.
No quiero.

Mi msn y yo

Sí. Me cae pésimo :

-La gente que te saluda en el msn con un “holiss” (holiss? naciste ayer idiota?!),
o bien con un: “ola!” (Se te olvidó la h…gil!)
ni hablar del: “holaaaa!!!!!” (Y desde cuando tanta euforia para saludarme??!)
-Me cae pésimo la gente que amaga ocho veces en irse antes de concretarlo. (no es tan difícil loco! Decí me voy….y andate!, no me rompas las bolas cada un minuto para anunciar tu partida)
-Me saca de quicio la gente que usa tres emoticones por renglón. Ok. Si. Entiendo que en el msn no se puedan transmitir los gestos…pero un emoticon, si no es el correcto y en el momento preciso, no me transmite más que una idea clara de que algo te falla.
-Detesto profundamente que me dejen hablando sola. Osea…entendelo, no tengo la bola de cristal para saber si te fuiste al gimnasio, a bañar o te pusiste a cocinar y dejaste el msn abierto. Si vas a dejar de participar en nuestra conversación de un momento a otro…tene la mínima decencia de avisar. Mínimo.
-La gente que no entiende que por mas que sea una ventana de chat, el castellano sigue siendo castellano y el idioma es algo que no se basurea. No jodas loco. Te banco que abrevies cada una de las palabras, pero que no me pongas las comas y que te tragues los puntos, me hace súper difícil entender si es pregunta o afirmación. Tengo que adivinarte el sentido correcto de cada frase. No es que pido tildes, mayúsculas y sangrías…pero mínimo…expresate.
-Si tu “estado” es ausente, no vale que te enojes, te ofendas o me hagas planteos de porqué no te salude primero yo..
-Y por último…si te hablo, te zumbo o doy señales de estar del otro lado de la pantalla y estas viendome…contesta tontito!!
Lo admito. Hoy debo estar mala..o muy irritable.

De muy de mañana...

Y no será tu recompensa más sí tu castigo.

Porque cuando vengas a mi, te sostendré la mirada. Ciega y profana.
Voy a rasgar tus vestiduras con un silencio impropio. Voy a lamer cada parcela de tu cuerpo. Voy a reposar mi aliento caliente, mi saliva húmeda sobre tu piel.
Voy a recorrerte la espalda con mis brazos en algo parecido a un abrazo, mientras absorbo poco a poquito cada molécula de tu ser.
Voy a dejar que reposes tu cuerpo sobre el mío. Voy a apoyarme con fuerza tu sexo febril sobre la pelvis ardiente y húmeda.
Y voy a arañarte la espalda mientras siento tu lenga lamiéndome.
Voy a hablarte en el idioma del tiempo y la distancia hecha trizas. Voy a llevarte al extremo conmigo. Voy a saborearte y también a devorarte. Voy a exigirte, absorberte y apresarte.
Dibujaré con mi saliva, círculos de baba espesa, morderé tu cuerpo, besaré tus labios.
Dejaré que te sientas gobernante en el terreno de mis pechos. Dictaminando batallas entre mis nalgas, contra mi cola, que se alzará gloriosa sobre el colchón para darte lugar a contenerme por ambos flancos.
Voy a hacer con tu cuerpo un cuatro. Y acomodaré mi cuerpo pequeño entre tu silueta para poder frotar mi mayor intimidad contra tu miembro. Para poder sentirte tan adentro como si fueras una parte de mí.
Voy a amarte y voy a atravesarte. Voy a perderme tanto dentro de vos que me sentirás como parte de tu todo. Respirarás a mi. Voy a vaciarte solo para volver a llenarte.
Con gritos de clemencia voy a suplicar que te vengas dentro de mí. Para saber más a ti cuando mi lengua humedezca mis propios labios la mañana siguiente.
No habrá ni un solo rincón de mi cuerpo donde no quepas, no habrá una sola línea sin recorrer. Ni un solo verbo obsceno sin pronunciar. Ni un solo amor por sentir.
Y sabrás por fin, que has logrado lo que muchos han intentado.
Hacerme tuya más que de mi misma.

De vos en mi...

Saliste de vos para venir conmigo
Saliste de vos para estar conmigo
Viniste de vos para estar en mí

Te hiciste más yo que de vos mismo

Me absorviste para verte tal cual yo soy
Y succionaste de mi lo que soy para mantenerme…
                                                                                 para sentirme dentro de vos

Grandes descubrimientos II

Vos y yo,
es lo mismo que
                                                 nosotros ?

Prodíga (me)

Enviame un mensaje. Devolveme las letras. Decime que no es tan terrible. Contame que te alegras de la sonrisa que me roba con solo nombrarlo.
Dame permiso para reestrenar nuestra cama.
Concedeme los minutos para besarlo, desnudarlo y amarlo por al menos dos horas.
Despedazame las corazas solo para ser mas bonita y pura.
Decime que no lastimaré tu imagen por atreverme a jugar con él como jugué con vos.
Acaso su alma sea noble y no abuse de las cordialidades.
Permitime a través mío, de ellos y de él, saber que volver a amar no es traicionarte.
Afirmame
Certifica que por volver a intentar no me perderé o te perderé
Jurame que no te olvidaré
Cuidame (de vos, de mi y de él)
Confesame que sabes que nunca jamás otro hombre será lo que fuiste para mi.
Abrime los limites, expandime los sentidos
Quereme
Seguí siempre siempre visitándome en mis sueños de Agosto
Enseñame en otra piel todo lo que me enseñaste con la tuya. Permitime besarle los labios, los parpados y el cuerpo entero.
Deja que me sienta cómoda con dejarlo entrar en nuestra casa
Hoy es viernes, es 20 de Agosto. Invierno con primavera que se asoma y nos da un calorcito inusual e inesperado.
Hoy es sábado de otro año. Y se avecina el peor día del año.
Hoy ya no estás, pero sigo consultando con vos las cosas que siento.
Ya no estas y empiezo a pedirte permiso para seguir viviendo.
Porque aunque me duelas como siempre vas a dolerme, he aprendido que es necesario seguir.
Si ahora me meto en la cama y me voy a dormir, es solo para que me susurres bajito al oído mientras duermo, que todo estará bien mi amor.

Por detrás te busco

Te busco.

No en tu nombre, si lo dicen,

no en tu imagen, si la pintan.

Detrás, detrás, más allá.

Por detrás de ti te busco.

No en tu espejo, no en tu letra,

ni en tu alma.

Detrás, más allá.

También detrás, más atrás

de mí te busco. No eres mas que

lo que yo siento de ti.

No eres

lo que me está palpitando

con sangre mía en las venas,

sin ser yo.

Detrás, más allá te busco.

Por encontrarte, dejar

de vivir en ti, en mí,

y en los otros.

Vivir ya detrás de todo,

al otro lado de todo

-por encontrarte-

como si fuese morir.

                                                                                           (Pedro Salinas)

Grandes descubrimientos

Hoy me dí cuenta que son tan pocas las personas con las que “no me da lo mismo” que me sentí como una mezcla de sensaciones.

O soy una ingrata, o muy complaciente o una hija de puta.

Ojalá

Que disimulemos cómplicemente mis puntitas de pie para besarte y acomodarme en tu cuerpo cálido.
Que riamos incansablemente hasta de las cosas más absurdas.
Que nunca dejes de cuestionarme, de pedirme, de exigirme. Que no te olvide. Que no te olvides. Que te enamoren mis semejanzas y también mis diferencias.
Que mi piel jamás te resulte ajena aun a pesar del paso del tiempo.
Que siempre pueda recocerme en tu mirada.
Que tus manos sean siempre gentiles en el despertar matutino del amor.
Que la música nunca deje de sonar.
Que las palabras no acaben, que siempre tu deseo me sea correspondido, que no haya distancias ni husos horarios que aprender.
Que todos los fines que tengamos, sean siempre fines de semana, que vayamos poco a poquito, aprehendiéndonos. Que siempre siempre que haya ganas, haya tiempo para que,  mientras me hablas de corrido, yo te mire así como te miro y me vuelva más boba por tu sonrisa y por tu voz.
Que mis sábanas acaparen en dos noches tu olor para desperdigarlo por mi cuerpo durante un mes.
Que nunca haya más reglas que la libertad para relacionarnos. Libertad de decir, de sentir y de hacer. De libertad libertina.
Que nunca nunca se te acaben las formas de llegar hacia a mi. Que a veces me traspases, otras me abraces y otras solo me mires. Me sientas y me calles.
Que a veces me ames, que a veces me ates, que a veces me odies, me maldigas y me vuelvas a querer.
Que no tomes al pie de la letra todo lo que digo…ni todo lo que niego.
Que haya fotografías, arena y ríos. Que haya primaveras y veranos en todos los años. Que tu adolescencia tardía no me duela.
Que me sorprendas siempre como hoy. Y que te quedes en mi para siempre. Aunque de vos me vaya pronto.

Solamente mía

Como te clavaste en mí, como me atravesaste, como llovía, como te hundiste en mí, en mi cuerpo, en mi placer, en mis ganas, en mis gritos, en mi saliva húmeda, en la noche de truenos que gemían al pasar como nosotros.
Como se curvo mi espalda y tu pecho, como se arrodillo mi cintura, como se contrajo mi pubis, mi sexo, mi carne, mi piel, mis jadeos.
Como besaron los labios, las manos, los sexos, los genes, como giró la luna y la tierra se estremeció de placer…
Esgrimí una duda temprana, rendida en el paso del tiempo que me hizo salvaje, en una oscuridad que me anuló la vista y enloqueció mis cinco sentidos vivos.
Que duda maldita, que despropósito el de tu cuerpo.
Despropósito de revelarse ante mí con tal desparpajo, cual soldado dispuesto al ataque en una guerra feroz, salvaje, decisiva y desmesurada…desmesuradamente bella, concreta, violenta, verdadera y temible.
Mis manos primero, besaron las tuyas primero. Luego siguieron mis brazos torpemente rodeando tu cuerpo casi virgen, se siguió mi saliva bajo tu cuero, tu cuerpo, tu cuello, tu pecho, tu ombligo, tu pubis, tu falo, tu virilidad.
Con mis manos, con mi lengua, con mis labios, con mis pechos…abrigaba con mi esencia, tu cuerpo desnudo, para que la luna osada que entraba por tu ventana no tocara un solo rincón de tu desnudez.
Cómo abrigó mi boca húmeda tu miembro erecto y tieso, como degustó mi saliva mojada cada sabor de tu ser.
Sentí tus manos aferrarse de mis cabellos para enseñarme el camino de tus placeres quizás, para desahogarte de tanta prisión sino, y de seguro por tenerme sicalíptica. Mas sumisa e impúdica.
Acabó mi lengua por absorberte el clamor, por redimirte del verbo existir.
Y todo giró de repente. Con delicada violencia maniobraste mi cuerpo pequeño dejándome ciega con la mirada perdida hacia el sur y descifré como tu lengua iba cubriendo de baba espesa y caliente toda mi piel, como tu labios se hundían profundo y ferozmente en mis intersticios, como se humedecía todo mi cuerpo compungido y extasiado. Como tu boca osada, conquistaba mi pubis hasta retorcerlo de placer, como te hundías en mi cause como devorándolo, como ingiriendo mi savia, como bebiendo mi vida, como una fiera indomable devorando su presa. Y me perdía al unísono de tus proposiciones obscenas y desquiciadas, alejadas de todo bien y de todo mal. Alejadas de aquel beso tierno y dulce con el que todo había empezado a disolvernos.
De nuevo todo giró y mi cuerpo ya no podía estarse quieto, ya no podía concebir la calma, el silencio ni la desazón…mi mirada ya estaba perdida. Reinaba en mi sangre un fanatismo fervoroso por vencer los propios límites de tu piel y la mía.
Un paroxismo desvirtuado. Una devoción exacerbada.
Me perdía mientras sentía que se clavaban en mí, mil astillas sobre mi pubis….
Me perdía por los movimientos bestiales de tu cuerpo sobre mí.
Y entonces miré con mis ojos los tuyos, absorbiéndote ese placer bendito de estar dentro mío…girando, moviendo, penetrando…danzando…
Y la fuerza de mis piernas rodeándote para invitarte más dentro mío con más fuerza, con más gozo, más placer y más excitación.
Y la fuerza de mi bajovientre para encontrarte en ese orgasmo que me diera la vida o que me diera la muerte... que me fundiera en vos en ese solo momento en que sos únicamente mío
Y de repente mi cuerpo se paralizó, mi mirada no miró, mi pubis no ardió, tu cuerpo no danzó, y solo un grito estruendozo estremeció la tierra, un grito desvanecedor para matarme y morir. Y tu rostro perdido, confundido, extasiado…tu boca entreabierta, callada, con tanta prisión en las venas, en la fricción, en la contracción de tu miembro que expulsaba tu vida…tu vida y mi muerte.

Confesiones de invierno

Pido por favor

Vení y vaciame

Inevitable

La primera vez que te das cuenta que no lo veras mas, que no le podrás escuchar reír, ni llorar ni darte consejos ni ánimos, que no le veras los ojitos chinos ni le sentirás las manos frías el mundo parece detenerse. Quedarse mudo. Insignificante.
Te das cuenta que nada podría ser peor. Que nada en la vida, comparado a eso, merece tu atención. Pasas días insomnes, dando vueltas contra la pared, gritando, llorando, pataleando. Estás en ese lugar al que nunca nunca querrás volver. Es el dolor más fuerte, más grande, más acaparador. Desgarrador.
Después de un tiempo, al cabo de los años, te das cuenta que cada vez lo recuerdas menos. Aunque el dolor no se haya disipado. Hay detalles de los que la memoria nos resguarda. Y no es tan fácil sentir su olor, recordar el sonido de su risa, ni su voz ronca por las mañanas ni el tacto de sus caricias.
Siento que poco a poco voy traicionándolo. Que poco a poco mi memoria va traicionándome. Por más que intento, hay días en que ya no puedo recordar algunos detalles sobre él. El tiempo va borrándome lo puntual y va dejándome lo general.
Yo solo creo que recordar a alguien es una forma de mantenerlo vivo. Olvidar es matarlo. El día en que ya no recuerdas a una persona es probablemente el día en que verdaderamente muere esa persona. Y podré olvidar mil detalles, pero jamás morirá en mí.
No miamor.

Je vous remercie monsieur

Hoy recuerdo tu facilidad para modificarme el nerviosismo en sonrisas, en tu forma de sanarme las heridas, en tus ojos por la mañana, en tu voz al otro lado del teléfono. Recuerdo todas las sensaciones de mi cuerpo cuando me contenías en una sola mano, pegada a mi cintura. Recuerdo una a una, las palabras con las que describiste a mi persona. Miro los post it en el espejo del baño. Recuerdo la noche en que te enseñé a cocinar tortillas. La dicotomía entre mandarinas y naranjas. La noche en que dibujé una sonrisa de saliva sobre tu espalda. La semana entera que habitaste en el hospital en mi postoperatorio. La barra de chocolota entera. Las confesiones a mitad de noche. Los secretos, los juegos, los veo-veo. Los viajes de silencios cómodos. Las siestas en el sillón verde que tanto amabas. El intercambio de pantuflas, en el que siempre perdías porque las mías te quedaban súper pequeñas. El aro que aun no he podido sacar y el velador que aun no he podido apagar, por miedo a que alguna noche decidas regresar y no encuentres el camino.

Injusticia alevosa

" Pasé la noche sin poder dormir
esperando por algún remedio
que borre la memoria,
por lo menos por un rato."
Se hizo de día y sigo esperando.
Y encima hoy, encuentro ésto publicado en una página. Para qué quiero un Agosto tan largo!.

Hablando de mentira

Estoy cansada, asqueada, aburrida de repetir siempre lo mismo. Por una vez, voy a cambiar de estrategias y decirte que ya te olvide. Que no sé a que saben tus besos por las noches antes de dormir, que ya no me lo pregunto tampoco. Voy a escribir que no necesito tus caricias. Que no escucho aquella canción que me regalaste, que no tengo fotos tuyas en los espejos. Porque ya no necesito mirarte cuando intento mirarme a mi. Ya me olvide a qué olía tu piel cada vez que te respiraba por las mañanas, no sufro más escalofríos cada vez que entro en ese bar ni lloro cuando paso por la esquina de Chacabuco y La Rioja.
Las marcas que dejaste en mi cuerpo han cicatrizado y he logrado enamorarme de otros hombres.
Manejo con más cuidado y mayor precaución, respeto los lugares donde esta prohibido estacionar. He dejado de fumar y me emborracho en todas las fiestas familiares.
Ya no uso tu teléfono. Ya no camino descalza. No voy todos los jueves a la plaza. Me he vuelto una persona meticulosa, ordenada y aplicada. Mi mente esta clara y no hay dudas sobre el camino a seguir.
Aprendí a decir penitencia de corrido. Empeñé el anillo de compromiso que me diste. Hago el amor con total entrega, sin resguardos, sin tapujos. He aprendido a decir te quiero, a pedir socorro en tiempos de tristeza y no cocino más tartas de frutilla los domingos.
He decidido quedarme en esta ciudad porque ya no me persiguen como mounstros tus recuerdos en las calles. Agosto ya no es el peor mes del año y he dejado de soñar en inglés.
Pero es mentira que aun no te extrañe. Es mentira que aun no espere que vuelvas desde donde estas. Es mentira que crea que la muerte es parte de la vida. Es mentira que cada noche puedo dormirme sin antes recordar tus ojos. Es mentira que no encuentre un espacio para hablar de vos en cada hueco. Me molesta que no estés y me enoja saber que no vas a volver. Me irrita cuando la gente opina sobre cómo he logrado superarte. Como si pusieran..
Ayer sonó el teléfono y alguien pregunto por vos. Rompí en llanto y no supe decirle que jamás volverás. Quise creer por un momento que habías bajado a la verdulería a comprar duraznos. Le conteste que te habías mudado. Que ese ya no era tu número.
                            Y esa, es la única mentira que es verdad.

Qué parte de tu destino se quedo conmigo?

Amor Primario

Quisiera ser Coca Cola, para hacerte sentir de verdad...

Mentime

Que alguien por favor me diga que mis ojos me engañan. La humanidad no tiene cura

Genialidades

No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo.
La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.
La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura.
Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.
Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar superado.
Quien atribuye a la crisis sus fracasos y sus penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.
La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.
El problema de las personas y los países es la pereza para encontrar salidas y soluciones.
Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía.
Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque en crisis todo viento es caricia.
Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.
En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla.


                                                                                                                     Mi querido (Albert Einstein)

Sacame la dudita

Tu idiotez...  es Enfermedad o Costumbre ??

Destino de princesa

A veces sueñas que no creces, y que puedes soltar carcajadas mirando mariposas.
A veces crees que tomando envión saltarás tan alto
que podrás saber si la luna tiene rostro.
Otras veces, en cambio, inventas estrategias
para no perderte en el laberinto.
Anhelas descifrar enigmas que nadie te ha propuesto,
queriendo entender la existencia del cielo.
De a ratos, haces pensar que es ilusa tu fragilidad,
y desafías al viento con tu voz inmaculada.
Tu cuerpo abandona lentamente las líneas sencillas,
las suaves mejillas, los claros perfiles.
Te imaginas, ya no luz, sino estrella,
te imaginas con tacones y plumas, pero siempre muñeca.
¡Terca noche sin luna que te pretende despierta!,
¡Caprichoso calendario que te arrebata veranos!
¿Por qué se empeña el destino en volverte tan mujer?
Pero tú sabes, porque nunca eres tonta,
que las mariposas siempre te harán sonreír.
Y que firme sobre la tierra,
fabricarás peldaños hasta la luna, para saber finalmente,
que, como en un espejo, su rostro es el tuyo.
Y harás, lo que yo no puedo,
abrazarás el cielo y sabrás, ¡sin dudas!,
que el mundo es así, pero es tuyo.

Aeropuerto frío, estúpido y conocido

La noche en la que el fin del mundo tuvo lugar, le acaricié las alas a esa criatura salvajemente dulce. Atrozmente hermosa. Me vi en sus ojos. Me reconocí en su mirada desolada. Acaricie sus muslos, su carne y su piel. Bese sus ojos, sus manos y lo sorbí para hacerlo más mío. Engullí su ser para quedarme con él.
Me lamió con una devoción y una ternura tan sumisa que se parecía demasiado al amor. Al beso de la felicidad en una noche negra y polar.
Le hice la saliva tibia de vino embriagado, le cambie el aliento, le hice temblar su cuello bajo mis besos. Avance con oculta saliva sobre la tierra de su espalda.
De su sangre y no de mí, susurré sonidos tan parecidos a palabras haciéndole saber de mi llamado y mi deseo.
Mi boca se hizo pulpa, vino, sangre y miel. Mi membrana pubis ardiente y mi carne sin piel directamente, atravesada y constreñida. Mi cuerpo tiritó por el fragor de sus latidos. Mis pechos, mis muslos, mi abdomen y todo mi ser bienaventurado se estrujó, se excedió, se propaso y le enseñó sin límites la ardentísima dulzura de mi sexo. En silencio reconocí su nombre mientras una desesperanza oscura ahuyentó mi sueño. Recogí su brazo en mi cintura mientras su otra mano, acaso, reconocía mis pezones ya tiesos y deseosos.
Estallamos en polvo como mil partículas por el aire para respirarnos y volver a ser. Yo, un poco mas de él. Él un poco mas de mi. Y nosotros, con el mismo sabor de siempre, a nosotros mismos. Tan lejanos y tan ansiados. Tan él que sabe a mi y tan yo que soy de él.
La nieve nos robó los ríos, los paseos en bicicleta, el cigarrillo del bosque. El frío nos descubrió amontonados y desnudos sobre la alfombra, en la mañana del día en que nuevamente, él habría de partir.
Si su corazón no fuese tan ansioso, revoltoso e inquieto, hoy compartiríamos la casa. Sino lo hubiese dejado partir esa tarde en el andén del tren, hoy sería mi esposo. Pero porque su alma es libre, su cuerpo desestructurado, su mirada salvaje y sus alas son tan suyas, es que lo amo y siempre habré de amarlo. Así de simple como es. Con una visita de semana cada semestre, con un encuentro en el puerto del país más exótico, con viajes que se anuncian en aeropuertos y con billetes de millas acumuladas en su ser.
Por las camas de hoteles compartidos, porque es trilingüe, porque junta la basura con la palita para evitarme la parte tediosa de barrer, porque sabe cuanto amo las bandejas con patitas, porque se comparte sin mentiras, sin vergüenzas y sin tapujos. Por sus correcciones sin aires de soberbia. Porque me deja ver lo que es. Porque me hace ver lo que soy. Porque desde hace tres años, cada semestre, me deja enamorarme de él…y de mi…cuando estoy con él. Por como ama la vida con una pasión sin sentido, porque ama el mar y el amor, porque ama a Hendrix y también me ama a mi.
Tanto como hoy. Como si para siempre fuese hoy.

Título sin sentido

Fumate Uno

Abro los ojos y saco una pinza de depilar

el mundo se derrumba
los cierro y no hay mundo
abro los ojos y mis ojos de caen
cierro los párpados y dejo los ojos abiertos
me saco un pelo del ojo
lo doblo con cuidado y lo meto en el bolsillo
cierro los ojos y no encuentro el bolsillo
abro los ojos y estoy desnuda
con un agujero por el que miro
a una hombre con mi corazón en la mano

Un bolso de mujer

Entrometida en mi propia cartera hoy hallé unos silencios guardados, un papel que decía “medio kilo de papa, coca zero y dos tomates”. Una tarjeta que usaba para marcar en un lugar donde ya no trabajo, monedas de algunos países donde viví, un botón ,el mapa por el cual he llegado al olvido, una foto de tus ojos verdes y un amuleto que jamás me trajo suerte. Un sobrecito de azúcar con leyenda, un libro lleno de anotaciones en bolígrafo, la tarjeta de un departamento en capital, un retrato de mi mejor sonrisa y una postal de la pintura que jamás compraré. Viaje en colectivo y entre saltos y baches te escribí:
Decime que todo irá mejor. Que me mostrarás los caminos. Que me llevarás a Barcelona, que viajarás conmigo por África, que me pasearas de tu mano por Buenos Aires. Que los días fríos y nublados se irán. Que en el mundo renacerá el corazón. Que mi piel recobrará la tibieza. Prométeme que no dejaras de decir nunca jamás nada más que la verdad. Prometeme que tu sonrisa siempre me hará sonreír como hoy. Que mi corazón latirá acelerado por un beso y mi cuerpo desvanecerá de placer cada vez que me toques. Que me dejarás arañarte la espalda, que me sanarás, que borraras todo lo malo, que agradecerás cada cena y cada postre. Jurame que seguiremos aprendiendo palabras nuevas juntos, que volaras conmigo, que me harás el amor de una nueva manera cada vez, que sacarás lo mejor de mi. Prometeme que estaremos juntos, aunque yo este del otro lado.
Llevo tantísimas cosas en mi propia cartera que me sorprendo.
Llevo tantísimas cosas y aún queda espacio para vos.

Infeliz !

Tooodo un día entero con mi familia, un feriado improductivo, un aburrimiento irreversible y un clima primaveral en pleno invierno hicieron de mi, un 9 de julio espantoso.
Sabelo, si te aburris mucho:  mandas mensajes de texto que en realidad no queres, chateas con gente que ya no te interesa, miras porquerias en la television, comes por comer y no se te cae una sola buena idea.
Por suerte ya acabo el día. Vino la noche. Me voy de juerga. Zapatitos, vestidito, y danzar! Que de seguro, mi noche tiene que ser inversamente proporcional a lo aburrido de mi día!
                         

Perdiendo el control

Te soñé despierta, te babié, te deseé, te apresé, te imaginé. Te mordí, te bese y te volví a desear. Por el deseo trunco de un colchón solitario, por mi imaginación ansiosa y desesperante.

Hice en sueños lo que mi carne haría de tu cuerpo; que aun es un enigma.
Divino placer sin permanecer.
Divino anhelo...el de recorrer con mi boca tu cuerpo entero.
Con mi boca, mi aliento, mis pechos, mi vientre bendito, mi deseo mas puro y simple.

Presente imperfecto

Estás en fotografías amarillas y con viejas datas, pero ausente en el espejo que acusa mi sonrisa de oferta.
Estás en recuerdos, pero te siento vagamente recorriéndome el cuerpo hoy.
Estás en certeros momentos, en lugares precisos, en recuerdos felices.
Estas en otro continente, en otra vida, en otra conjugación de tiempos. Pretérito perfecto.
A veces creo haber sido mucho más mujer de lo que soy hoy.
Mi nivel de erotismo hacia la vida misma se ha empobrecido, ha decaído por debajo de las expectativas mínimas y a veces hasta amo con desapego y por deber.
Una vez viaje alrededor del mundo con una mochila de 7 kg pegada a la espalda y una sonrisa estampada al rostro.
Comí gusanos, tarántulas, y gatos en Malasia. Dispare ametralladoras en Cambodia, cruce la frontera de Vietnam por río, salte 195 metros al vacío solo por diversión. Conviví entre Franceses negros, alemanes rubios y rudos, ingleses fríos y elegantes e hice el amor con un idioma prestado.
Una vez compartí camarotes en barcos de larga distancia, visité lugares majestuosamente bellos, me aprendí dialectos, palabras y gestos para transmitirme. También sobreviví en el medio de la selva Indonesia, monte camellos y elefantes. Fume medio kilo de hierba en 96 hs y explote.
Volé en aviones 23 horas seguidas, cambie de husos horarios 3 veces en un mismo día.
En esa misma vuelta, posé desnuda para un fotógrafo que me miraba con amor y alevosía, rompí mi cuerpo, lo destroce, solo para que las finas partículas inundaran en aire y él pudiera absorberme. Lamí, chupé y grité como una mujer en celo. Bailé desnuda en una playa nudista, escale montañas, nade ríos y me estremecí. La sal del mar y el sol doraron mi piel sin prohibiciones y me dejaron sin tapujos. Los cabellos se tiñeron de claros reflejos y los ojos parecían saber de memoria con instinto los caminos a recorrer.
Una vez, también me deje seducir por su mirada, por el desparpajo de su sonrisa, por lo que el día me proponía o la noche me imponía.
La vida era todo o nada. La vida era vida. Era extrema, era feliz, era pura, era mía.
Aparentemente crecí. Maduré.
O enviude. O me abandonó.
O yo deje a esa vida que prometía salvajes modos o ella me soltó las riendas, las manos, el cuerpo.
Lo cierto es que ya no soy esa mujer de rótulos obscenos, brutales y bárbaros.
Hoy soy una mujer de oficina. Que viste zapatos Paruolo, vestidos de diseño y maquillaje Láncome.
Y llevo paraguas los días que garúan, y guantes en invierno y perfume en las citas.
Y hago el amor en castellano y sin gracia. Y me desnudo con pudor y sin pasión.
Y duermo en la misma cama todas las noches
Y hago números y después los deshago. Y hablo del clima en ascensores
Y aprendí modismos y protocolos. Desayuno en bares, hago reuniones en Resto´s y hablo cordialmente con colegas de traje y corbata.
Pero ante noche me desnudé frente a él. Note que las ropas habían caído, pero todo un manto secreto de miedos presentes estaba cubriendo a esa mujer que supo vivir plenamente. Intenté en vano revivir a aquella mujer. No eran las ropas lo que me cubrían, sino algo mucho mas grueso y abrigado.
Me volví ingenua, aunque por naturaleza desconfíe, me volví humana aunque la fiera habite en mí, me volví meticulosa y aburrida, aunque aun sueñe con vivir como aquella mujer que fui.
Mañana mismo empiezo a buscar ese huracán que me vuele la peluca nuevamente, presiento que las brisas no le sientan bien a todos.
                                    La tibieza no es lo mío. Lo corriente me aburre.
                     Los planes rasos no me incitan, los hombres terrestres no me excitan
                                             y me aburro si no puedo volar.

Atrapada

Un beso.

Tuyo.

Mio

nuestro

Un beso.

EL beso

Todo

Y vos y yo.

Uno y  uno

Y uno en uno…

Todo eso

Y todo el resto.

Y mas

Basta de esquizofrenia.

Si. Basta. Hoy renuncio. No soy una unidad. No hay una sola versión de mí misma. Tengo pensamientos, sentimientos y personalidades que se andan a contramano dentro de mí. Soy la princesa y soy la más malvada de todas las brujas. Soy dulce y tierna pero también desapegada y fría. Te quiero y te aborrezco. Te odio y te deseo. La más púdica de todas las católicas y la más puta de todas las mortales.

Por eso a veces, elijo jugar, desvestirte botón a botón, piel a piel, paso a paso. Besar tu boca con paciencia y con astucia, recorrerte con mi cuerpo, inocentemente, para descubrirlo. Te hago el amor, me fundo en vos. Te acaricio lento, sin pausa, sin prisa. Te reconozco y te invito dentro mío. Dulcemente. Dulce y gozoso. Me aferro a vos, a tu mundo, con alas y con energía. Y necesito ser una sola con vos.

Y que seas uno solo en mi.

Y por eso también, es que otras veces, el juego es vil, y destrozo tus harapos como una fiera voraz, y no beso tus labios sino que muerdo tu boca, y no te recorro el cuerpo sino que te apreso y te hago mi súbdito. Las manos no acarician pero aprietan. Me regocijo en tu mirada extraviada y extasiada por como me sirvo de tu miembro para entregarme el placer. No me fundo en vos. Arremeto en lucha cual soldado dispuesta al ataque, a la guerra. La guerra en el perímetro de esa cama. Rompo en mil pedazos la armonía del amor. Armonía que se rompe en esa experiencia vital de matarte y morir para volverse a formar luego, con mis propias fuerzas de individuo...

Y es en ese punto, donde los pechos se hacen tetas, la cola culo y el pene pija. El deseo se transfigura en calentura, hacer el amor en coger, saborear en lamer y chupar.
Y después de un segundo, de una fusión, de una transfusión, vuelve la calma. Y mi lobo estepario yace tendido, desnuda, en una cama como campo de batalla. Y no sé como mirarte.
Porque la contradicción que se antepone a la aceptación es más grande.
Porque solo en los momentos de extremidad es donde sale lo mas indómito de mi. Mi lado más animal. Mi lado más feroz. Mi valentía más pudorosa.
Me ruborizo y cubro mis partes, como queriendo vestir a la fiera. Taparla, cubrirla. Me trepo por tus pies descalzos, para cubrir tu desnudez y mi vergüenza. Y dibujo caricias nobles sobre tu cuerpo tranquilo.
Y te miro mirándome, para verme como me ves. Porque ya mis ojos no se miran. Mi cuerpo no se entiende. Mi mente se retuerce. Mi sexo se ha debilitado.
Me acurruco contra vos. Como formando una guarida donde resguardarme de la salvaje criatura que minutos antes había querido devorarte.
Es como pedirte que en cómplice actitud, me cubras con tus brazos y me sigas el juego. Y puedas cambiar, nuevamente, con total volatilidad, las reglas y los nombres. Y se altere de nuevo, la semántica, la desnudez, la luz y los sentidos.
                        

                                    Y al fin y al cabo. Todo lo que necesito, todo lo que quiero
                            Es lo mismo que todo individuo. Que me amen así. En mi entera totalidad.

La princesa y el pirata

Cuentan que había una vez una princesa que vivía en un estante de una vieja biblioteca.
Su casa era un cuento de hadas, que casi nadie leía, que estaba entre un diccionario y un libro de poesías.
Solamente algunos chicos acariciaban sus páginas y visitaban a veces su palacio de palabras.
Desde la torre más alta, suspiraba la princesa.
Lágrimas de tinta negra deletreaban su tristeza.
Es que ella estaba aburrida de vivir la misma historia que de tanto repetir se sabía de memoria:
La bruja que la hechizaba por envidiar su belleza
y el príncipe rescatándola y casándose con ella.
Cuentan que cuentan que un día justo en el último estante
alguien encontró otro libro que no había visto antes.
Al abrir con suavidad sus hojas amarillentas salió un capitán pirata que estaba en esa novela.
Asomada entre las páginas la princesa lo miraba.
Él dibujó una sonrisa sólo para saludarla.
Y tarareó la canción que el mar le canta a la luna y le regaló un collar hecho de algas y espuma.
Sentado sobre un renglón el pirata, cada noche, la esperaba en una esquina del capítulo catorce.
Ella subía en silencio una escalera de sílabas para encontrar al pirata en la última repisa.
Y se quedaban muy juntos hasta que salía el sol, oyendo el murmullo tibio del mar, en un caracol.
Cuentan que cuentan que en Julio los dos se fueron un día y dejaron en sus libros varias páginas vacías.
Muchos otros personajes ofendidos protestaban:
–Las princesas de los cuentos no se van con los piratas.
Pero ellos ya estaban lejos, muy lejos, en alta mar y escribían otra historia conjugando el verbo amar.
                                           El pirata y la princesa aferrada al brazo de él
                                           navegan por siete mares en un barco de papel

Cosas que pasan

Aunque parezca mentira

El universo giraba constante y nosotros nos sentábamos por horas a mirarnos, deteniendo los relojes, las historias y las guerras. Y creímos ser felices. Un día decidiste irte con ese universo y yo me quede estática, sin poder articular movimiento, ni palabra, ni pensamiento. Hubo noches donde creí que olvidarte era imposible. Que sacarte de de mi cabeza, arrancarte de mi cuerpo, abolirte en mi deseo era como el suicidio mismo. Te lloré a lágrima tendida. Te dibujé la sonrisa, hice croquis de tus manos, te inventé lunares, te adiviné el tacto.

Momentáneamente, se congelaron mis sonrisas y puse mis sueños en plazo fijo para retirarlos con creces el mes siguiente. No parecía posible volver a ser de mil colores. La princesa era más cenicienta que nunca. Ceniza. Gris. Polvo. Alguien vistió mis trajes durante semanas, hizo mi trabajo, se expresó en mis reuniones, despachó pedidos y atendió el teléfono. Alguien lo hizo por mí, mientras yo andaba en piloto automático.
Una noche, decidí que el tiempo había pasado lo suficiente. El mundo ya estaba pasándome de largo. Escupí verdades sobre una pantalla de 14 pulgadas, arremetí en lucha contra tus silencios. Desahogué mi ser de toda la impotencia, de la mierda misma, del amor, del deseo. Me vacié. Te maté. Te fumigué.
Y hoy desperté feliz. Preparé desayunos con jugos y tostadas. Me permití una cucharada extra de mermelada. Me compré flores. Use mi perfume más caro. Sonreí a los piropos, use mi vestido más sugestivo. Salí a correr por el parque escuchando mi música más optimista.
Me aferro con uñas y dientes a la certeza de que todo irá bien. Mi sonrisa volverá a brillar en la oscuridad, me mudaré, empezaré ese taller que tanto me tienta y encontraré donde canalizar todo ese exceso de energía.
                                           Hoy, declaro el estado de optimismo.
                                    Así, de la nada. Porque no necesito más razones.

Como un eco perdido, como un sol sin mañana

Una vez prometí morir y renacer todos los días. Para no verle la cara a la rutina.
Para que mis pasos tuvieran un sonido distinto cada día.
Para ponerle una cara distinta a la mañana de libros,
de clases con números y palabras que comprendía.
Para entregarme a un sueño nuevo,
para repetir lo cotidiano tratando de asimilar la novedad.
Por eso, el deseo insatisfecho de mis radas nuevas,
de palabras desconocidas, de vibraciones que traspasen la piel.
Por eso lo amé. Por eso fui feliz.
Pero hay que empezar a descubrir qué hacer para que no termine algo que se necesita tanto,
para matar los adioses sin palabras,
para pelear contra el vacío que llega,
para romper con la impotencia de no poder hallar porqués para negar las despedidas.
Porque sé que estoy donde no quisiera estar.
Porque todos los días no son más que una oportunidad
para seguir viviendo,
porque soy tan tremendamente cobarde,
porque creo ir lamiendo solo el costado de mis días,
porque tengo ganas de hacer cosas que no hago…
por todo esto que se me junta atropelladamente y me confunde,
y me hace llorar.
                        
           Porque me hace sentir impotente, porque quiero,
                     porque no puedo hacerlo.

A cada hombre, a cada mujer

                           Yo canto para alcanzarte

                            atravesando todo el azul
                 Yo canto para mostrarte que sangro igual que vos
                                        y está oscuro en esta cárcel
                     que soy desde que tengo memoria
                                    y está ciega mi mirada
                                sin tu luz.
                               Yo canto para abrazarte
                        porque encenderte ya no me basta
                                 yo canto para librarme
                 de las cadenas negras de ideas y palabras
                            que trazan una línea en el agua
                                  dividiendo lo indivisible
                                                 vos y yo.
                                                   Uno y uno y
                                                                    uno en uno y
                                                                                         uno a uno y
                                                                                                           todo en uno en mí.
                                                   Uno y uno y
                                                                       uno en uno y
                                                                                         uno a uno y
                                                                                                             todo en uno en ti.
                                 Yo canto para escucharte
                                   porque tu voz es la melodía
                                     canto para nombrarte
                               en incontables nombres y rostros y señales,
                                        la gota de agua, el pan, los trigales,
                                               reflejando cada espiga
                                   todo el sol.
                                reflejando cada espiga
                                                todo el sol.
                                 reflejando cada espiga
                                            todo el sol.
                                   Uno y uno y uno en uno y uno a uno y todo en uno en mí.
                                   Uno y uno y uno en uno y uno a uno y todo en uno en ti.