Me quedé esperandote.
Como si fueras a volver
Pero el timbre no volvió a sonar en código.
Y sigo durmiendo en el sillón
solo para sentir los recuerdos.
Que estes bien. Que te acaricien bonito
Que sonrías. Que te quieran.
Como me quedé....queriendote.
viernes, 3 de agosto de 2012
miércoles, 1 de agosto de 2012
Una descripción tan exacta que asusta
"Esa tendencia a traicionar, a mentir y ser perfectamente franca.
A esconderte o a mostrarte mucho.
Ese cuidado de cuidarte tanto para acabar narrando tu historia, tu verdad con pelos y señales a un desconocido.
Esas ganas de huir, de salir corriendo cuando alguien muestra que empieza a conocerte, aunque no te reveles.
Ese vértigo de quedarte.
Esa indomable sed de alguien y de no estar con nadie.
De envolver las caricias en palabras.
Esas ganas de cambiar sin renunciar a nada.
Esa hambre de imposibles.
¿cómo pensar en esa confusión contradictoria?
Es verdad, es mentira, está bien y está mal y no hay salida.
Nada que hacer.
A esconderte o a mostrarte mucho.
Ese cuidado de cuidarte tanto para acabar narrando tu historia, tu verdad con pelos y señales a un desconocido.
Esas ganas de huir, de salir corriendo cuando alguien muestra que empieza a conocerte, aunque no te reveles.
Ese vértigo de quedarte.
Esa indomable sed de alguien y de no estar con nadie.
De envolver las caricias en palabras.
Esas ganas de cambiar sin renunciar a nada.
Esa hambre de imposibles.
¿cómo pensar en esa confusión contradictoria?
Es verdad, es mentira, está bien y está mal y no hay salida.
Nada que hacer.
Tómate un vaso de agua."
sábado, 28 de julio de 2012
Y ahora quién me cuida a mi?
Me debes muchos lunes de skype.
Se me están acumulando las cosas que decirte. Contarte.
No me veas llorar.
No me hagas sentir tan triste por tu ausencia. Ayudame a que
cueste menos.
El tiempo no ha acomodado nada desde que ya no estás.
Y pareciera que con solo el tiempo esto no va a mejorar.
Te fuiste y me dejaste todo a flor de piel
Y ando de paso en paso diciendo te quiero. Haciendo caricias. Embarcándome
en amores que van a doler.
Porque te fuiste y me dejaste con esta responsabilidad de
ser lo mejor que puedo ser.
Auténtica. En mi esencia. Querible. Adorable. Tierna y
frágil, pero fuerte y sabia.
Porque siento que te mereces mi mejor esfuerzo. Abrirme. Liberarme.
Perder el control.
Soltar la rienda y saltar al vacío. Encontrarlo…re
encontrarme
Voy a quererte siempre. Serás siempre la sonrisa hermosa que
me llena de desazón.
Serás siempre mi amigo. Mi cómplice y todo.
Y todas estas letras que son para vos. Y todas las palabras
que te hablo entre dormida cuando me gana el cansancio pero yo te siento cuidándome.
Y te pido perdón si me ves llorar. Pero no poder sentirte no me alcanza. Extraño
a mi amigo. Te extraño a vos.
Necesito verte reir. Decirme que debo ponerme más guapa y
salir a encontrar a mi príncipe.
Extraño tus consejos. Tus críticas, tus chistes.
Ya no hay mucho más refugio donde huir. Y extraño esos
abrazos que me contenían. Extraño que fueras mi cómplice y te rieras conmigo
como dos descocidos. Y que el silencio no incomode. Y que alguien, me enseñe
como ser mejor.
Amigos como vos ya no hay.
Volvé.
Porfa
domingo, 22 de julio de 2012
Es cierto
Quisiera que estés acá, con esa foma tuya de apoyarme los labios contra
los míos.
Quisiera que hoy estuvieras en estas cuatro paredes, desenvolviéndome
como a una mamushka
Que se hiciera temprano en tu silencio, en mis gemidos, en las cómplices
miradas.
Quisiera que la música deje de nombrarte, o que en la tele pasarán un
documental sobre tu forma de besarme.
Quisiera sentirte aquí, con tu forma de entenderme, con tu olor y tu
capacidad de amarme.
sábado, 14 de julio de 2012
Todos mis amigos van al cielo
Me aterra tener la certeza que ya no volveré a verte.
Me aterra pensar que no vere jamás tu sonrisa nuevamente.
Me diste consejos a tiempo y abrazos llenos de amor. Dormiste en mi sillón, te comiste mi cena
y hasta me rompiste el baño.
Siempre te gustaban mis milanesas. No importa si estaban fritas, al horno, crudas o sin sal.
Me alegran las tardes de películas. Las cosquillitas que me hacías (aunque fueran malísimas)
No habrá más fotografías de tus sonrisas. Con lo hermosa que era tu sonrisa!
No hay derecho que la muerte se lleve a mis seres queridos de esta forma.
No hay derecho que la muerte se me clave así en el pecho y me deje 20 horas en la cama, sin ganas ni de respirar. No hay derecho alguno. No hay derecho a que ya no respires. Que ya no sonrias.
Que ya no vayas a traerme ese regalo por el que tanto harté.
Llegará la postal que enviaste cuando tu cuerpo ya esté tieso y sin color.
Y lloraré. Y al mismo tiempo sonreiré.
No hay derecho que hoy me duela tanto el maldito mundo.
No hay derecho que me enoje tanto la muerte que no pueda sentir más que rabia.
No hay derecho que ya se hayan muerto tantas personas de las buenas.
No hay derecho. Ni revés.
Y no volverás. Ni haré fotos de tus manos y nos quedarán pendiente las largas charlas sobre el océano y sobre el príncipé que me compré.
No serás el padrino de Vera, ni verás a Pedro crecer. No podré pelearte por las chirusas con las que elegías salir. No volveras a decirme cuán guapa me he puesto esta noche.
Quién me llevará al bar de la esquina y me traerá borracha derrochando glamour?
Quien dormirá en el sofá?
No es justo que te hayas ido de viaje. No es justo que no regreses. No es justo que ese país que me dió tanto me haya quitado la posibilidad de verte sonreir de nuevo..
Solo sé que me duele ahí, donde nadie quiere que duela. Y que el dolor no pasa por más que el tiempo lo haga. No desaparece ni un poquito.
No es justo. Y no hay derecho. Y no sé cómo hacer que duela menos.
Me aterra pensar que no vere jamás tu sonrisa nuevamente.
Me diste consejos a tiempo y abrazos llenos de amor. Dormiste en mi sillón, te comiste mi cena
y hasta me rompiste el baño.
Siempre te gustaban mis milanesas. No importa si estaban fritas, al horno, crudas o sin sal.
Me alegran las tardes de películas. Las cosquillitas que me hacías (aunque fueran malísimas)
No habrá más fotografías de tus sonrisas. Con lo hermosa que era tu sonrisa!
No hay derecho que la muerte se lleve a mis seres queridos de esta forma.
No hay derecho que la muerte se me clave así en el pecho y me deje 20 horas en la cama, sin ganas ni de respirar. No hay derecho alguno. No hay derecho a que ya no respires. Que ya no sonrias.
Que ya no vayas a traerme ese regalo por el que tanto harté.
Llegará la postal que enviaste cuando tu cuerpo ya esté tieso y sin color.
Y lloraré. Y al mismo tiempo sonreiré.
No hay derecho que hoy me duela tanto el maldito mundo.
No hay derecho que me enoje tanto la muerte que no pueda sentir más que rabia.
No hay derecho que ya se hayan muerto tantas personas de las buenas.
No hay derecho. Ni revés.
Y no volverás. Ni haré fotos de tus manos y nos quedarán pendiente las largas charlas sobre el océano y sobre el príncipé que me compré.
No serás el padrino de Vera, ni verás a Pedro crecer. No podré pelearte por las chirusas con las que elegías salir. No volveras a decirme cuán guapa me he puesto esta noche.
Quién me llevará al bar de la esquina y me traerá borracha derrochando glamour?
Quien dormirá en el sofá?
No es justo que te hayas ido de viaje. No es justo que no regreses. No es justo que ese país que me dió tanto me haya quitado la posibilidad de verte sonreir de nuevo..
Solo sé que me duele ahí, donde nadie quiere que duela. Y que el dolor no pasa por más que el tiempo lo haga. No desaparece ni un poquito.
No es justo. Y no hay derecho. Y no sé cómo hacer que duela menos.
miércoles, 11 de julio de 2012
The very very best
Anoche te soñé.
Te imaginé mujer. Aunque te anuncies hombre.
Por momentos ya te siento aquí. Incluso puedo olerte. Tocarte.
Hablarte.
Que bueno saber que estas llegando.
jueves, 5 de julio de 2012
Mi niño M
Es que desde antes de conocerte, yo ya te quiero. Te elijo. Te
hablo y quiero cuidarte.
Desde antes de conocer tu rostro, ya empiezo a imaginarte
las ropas.
El cuerpo. Las manos. Tu espalda. Tus pies. Tu sonrisa que
para siempre cambiará todo mi universo.
He de adorarte. Lo sé. Porque desde antes de escucharte ya te
pienso, te hablo en sueños yte hago ser.
Te espero.
Y es que a mi no me importaba mañana. Pero llegaste a mí. Y ahora
las mañanas me saben a más vida, más risa, más amor.
Me harás volver princesa nuevamente. Me harás mujer. Me harás feliz.
Lo sé, desde antes de conocer como me miran tus ojos, como
reclama tu llanto y cómo tu boca dice mi nombre.
Me harás virgen nuevamente, inocente, adorable, de sonrisa
honda y pura. De ganas de ser mejor, de hacer tu mundo mejor. Noches en vela para verte, contemplarte,
asirte, quererte, aprenderte, adorarte y casi amarte.
Disfruto uno a uno los momentos en que te haces notar. En los
que me recuerdas que existes, eres y lates. Minutos constantes, de segundos contiguos.
Que estás creciendo para aprender a
estar aquí.
Cuando por fin vea
tus ojos y sepa cómo me llama tu boca, cuando por fin sienta cómo tocan tus
manos y como tu sonrisa me agiganta el alma, todo será calmo por un instante y
esa unión que habrá entre tu tacto y el mío durará por siempre en mí.
Con todo lo que siempre significa en mí.
Con todo lo que nunca habías significado para mí.
miércoles, 29 de febrero de 2012
A CHOICE, RIGHT NOW, BETWEEN FEAR AND LOVE. A CHOICE, RIGHT NOW, BETWEEN FEAR AND LOVE. A CHOICE, RIGHT NOW, BETWEEN FEAR AND LOVE.
No podré jurar que eran mentiras las cosas que enumeré de vos una a una.
No podré disimular la decepción en las miradas cuando en el tiempo alguien te nombre lejano y te traiga de lo lejos.
Querré olvidar tus ojos y tu boca lúdica. Tus palabras conjugadas a la perfección, como salidas de mi manual.
Solo en sueños volveré a jugar con vos. Uno a uno los días de un mes. Tal vez uno a uno mas de los seis meses del año.
No me arrepentiré de las ilusiones a mitad de camino. Entre tu ciudad y la mía.
Pero borraré uno a uno los sentimientos que marcaron cada momento. Arrasaré como caníbal mi memoria para volverme flor virgen nuevamente. En un otoño temprano.
martes, 21 de febrero de 2012
martes, 7 de febrero de 2012
jueves, 19 de enero de 2012
lunes, 16 de enero de 2012
sábado, 31 de diciembre de 2011
Somos instantes.
Me llevo la boca a cualquier parte del cuerpo que alcance.
Y me descubro en tu saliva tibia.
Y el tiempo pasó tan a prisa que me arrebató otra navidad.
Y de seguro lo mejor del año, es cómo te haré terminarlo.
Proclamaré sobre tu cuerpo las futuras 12 victorias del año.
Una por mes.
Un anticipo. Una cuota extra. Un bono tardío de navidad.
Provócame y sabrás cómo acabaremos.
Perdidos en mis sabanas frías.
Sin que nadie sepa que estamos aquí.
Enterrados en besos húmedos, apretujones y jadeos..
Tu lengua en mi oído, hablándome por dentro con el sonido ese tan propio tuyo.
Tus manos jalando de mis huesos para acomodarme y moverme a tu antojo. Toda tu fuerza contra mis brazos para darme esa impotencia que acaba por liberarme de todos los prejuicios inventados.
El año nuevo te regalará las obscenidades mas atroces sobre la piel para cuando haya amanecido el primer año del resto de nuestra vida.
Se me desgarra el vientre de la propia ansiedad de morderte los labios, y gemirte de cerca, perderme en tu mirada mientras te hundís en mí, buscando refugio en mis concavidades húmedas de vos.
Que ganas locas. Que locura intensa. Mi piel con tu piel.
Tus ojos sobre mi mirada y toda tu hombría apresándome, atravesando en un beso, dándomelo todo.
Sobre la mesada. Sobre la silla.
Sobre la cama. Contra la pared.
Desayunando en la mesa. Contra el colchón.
Sobre tu espalda, tu ombligo, tus brazos.
A través de tu cuello, de tu pecho, y a través de tu miembro.
No dejaré ni un espacio de tu cuerpo sin recordar, reconquistar y saborear.
Te volveré a dar todo eso. Todo. Eso.
En las secreciones, las babas de mi lengua jugando con tus dedos.
Verás todas las letras con la que te hice el amor las 100 noches con la cama vacía.
Verás todo el deseo y el placer desgarrador que siento en la piel cuando te siento metiéndote dentro mío. Por cada milímetro de piel.
No sé qué será de mi el resto de las estaciones.
Pero no encuentro mejor excusa para seguir viviendo, que la de vivir la transición de este año viejo en nuevo, contigo dentro, cayendo en esos orgasmos desgarradores.
Ven y dame vida.
Que nos quedan 364 días para brindar.
lunes, 19 de diciembre de 2011
viernes, 2 de diciembre de 2011
Brin-dis de fin de año
Reconquistarte, reencontrarte.
seducirte...valorarte.
Quererte, traerte...atraparte.
Elegirte,asirte...hacerte, saborearte,
lamerte y amarte.
Perderte..y simpre siempre volver a encontrarte (de prisa).
Serte, verte, tenerte y contarte...
Y reencontrarte....reconquistarte....
(y brindar con un chin chin vos y yo)
Y brindarme!
seducirte...valorarte.
Quererte, traerte...atraparte.
Elegirte,asirte...hacerte, saborearte,
lamerte y amarte.
Perderte..y simpre siempre volver a encontrarte (de prisa).
Serte, verte, tenerte y contarte...
Y reencontrarte....reconquistarte....
(y brindar con un chin chin vos y yo)
Y brindarme!
jueves, 24 de noviembre de 2011
Mientras tanto
El plan esta clarisimo.
Jugare a hacerte creer que te he olvidado.
Aunque mientras tanto este quizas, olvidandote de veras.Voy a llorarte en silencio, a pensarte a escondidas.
Me creere que compartiendo la oscuridad de mis sabanas con otros hombres el tiempo pasara mas rapido con la ilusion de que una mañana de verano vuelvas a mi.
Lo hare sabiendo, que corro el riesgo de que nunca jamas vuelvas.
Lo hare sabiendo que corro el riesgo de borrar tus huellas de mi piel.
Tus labios sobre mi cuerpo entero.
domingo, 2 de octubre de 2011
Ufa
Escribí tu nombre en la servilleta del restoran donde almorcé
En el barquito de papel que solté en el río.
Te lloré sobre las almohadas que tenían tu olor.
Te odié, te maldecí y te volví a querer en la misma noche.
Te hablé dormida. Creyendo que estabas ahí.
Te escribo en mi blog, en mi cuenta de Facebook y lo haría en Twitter si tuviera.
Te mando textos a un celular que está apagado.
Te grito palabras que retumban en el eco de tu vacío.
Extraño tu mirada.
Extraño los desayunos compartidos.
Los amaneceres a las 6 am
Recorrerte el rostro con mis yemas mientras dormís.
Extraño jugar con vos.
Disimular mis puntitas de pie. Besarte inocentemente.
Cocinar para vos. Aprender a quererte.
Extraño verte.
En el barquito de papel que solté en el río.
Te lloré sobre las almohadas que tenían tu olor.
Te odié, te maldecí y te volví a querer en la misma noche.
Te hablé dormida. Creyendo que estabas ahí.
Te escribo en mi blog, en mi cuenta de Facebook y lo haría en Twitter si tuviera.
Te mando textos a un celular que está apagado.
Te grito palabras que retumban en el eco de tu vacío.
Extraño tu mirada.
Extraño los desayunos compartidos.
Los amaneceres a las 6 am
Recorrerte el rostro con mis yemas mientras dormís.
Extraño jugar con vos.
Disimular mis puntitas de pie. Besarte inocentemente.
Cocinar para vos. Aprender a quererte.
Extraño verte.
martes, 27 de septiembre de 2011
LIQUIDACION TOTAL POR CIERRE.
Recapitulemos:
• Me he roto el pie esta mañana en el gimnacio. El pie se me ha inchado, amoratado…capaz se me hace una gangrena (capaz que estoy dramática hoy)
• He roto con el hombre de mi vida. Primario. Rustico. Básico. Opuesto. Capaz que nunca hubiese funcionado porque teníamos culturas distintas. Sí. De seguro. Aunque ambos queríamos lo mismo al final de camino. (aunque su camino ya fuera de otra)
• He aprendido de mis errores pasados. (Logré evitar el tropiezo en algo.)
• Se inició la cuenta regresiva para el fin de un proyecto que me hizo brillar (por un instante.)
• He hecho un esfuerzo grande para salir de donde estoy. Empezando por reconocer que no sé donde estoy parada y que todo está superándome. Y acabé el día por aceptar la ayuda que se me brinda.
• Des-Cuidé mi cuerpo. Después de tantos años de ensanchamiento mi cuerpo finalmente empieza a pasarme factura…(por tanta factura capaz). Resulta que mi cuerpo produce insulina a borbotones. Mi organismo rechaza la estabilidad de un orden. (Separo hemisferio derecho e izquierdo en cuestión de segundos.)
• Disociación/asociación sentimientos-cuerpos-pulsiones.(Amor Primario)
• Descubrí que en la misma intensidad en la que puedo amar-me…puedo odiarte/me.
• He crecido. A costa de descubrimientos horrorosos. De soledades descomunales. De instintos intrínsecos.
• Me alegro de haber vuelto a sentir ese sentimiento puro. Ese sentimiento que nos hace estar complementados. (Como cóncavo y convexo).
• Me voy dando cuenta de mis cambios. Y eso me asusta..pero a la vez me tranquiliza. Tal vez asimilándolos más a prisa podré disfrutar el estado con mayor placer y menor dificultad.
* Descubrí que puedo hacer una lista completa de las cualidades del hombre perfecto (¨según yo¨).
• Y paralelamente a eso, a veces, (la mayoría) creo estar volviéndome un poco loca.
O ser un poco loca…..o no serlo.
• Me he roto el pie esta mañana en el gimnacio. El pie se me ha inchado, amoratado…capaz se me hace una gangrena (capaz que estoy dramática hoy)
• He roto con el hombre de mi vida. Primario. Rustico. Básico. Opuesto. Capaz que nunca hubiese funcionado porque teníamos culturas distintas. Sí. De seguro. Aunque ambos queríamos lo mismo al final de camino. (aunque su camino ya fuera de otra)
• He aprendido de mis errores pasados. (Logré evitar el tropiezo en algo.)
• Se inició la cuenta regresiva para el fin de un proyecto que me hizo brillar (por un instante.)
• He hecho un esfuerzo grande para salir de donde estoy. Empezando por reconocer que no sé donde estoy parada y que todo está superándome. Y acabé el día por aceptar la ayuda que se me brinda.
• Des-Cuidé mi cuerpo. Después de tantos años de ensanchamiento mi cuerpo finalmente empieza a pasarme factura…(por tanta factura capaz). Resulta que mi cuerpo produce insulina a borbotones. Mi organismo rechaza la estabilidad de un orden. (Separo hemisferio derecho e izquierdo en cuestión de segundos.)
• Disociación/asociación sentimientos-cuerpos-pulsiones.(Amor Primario)
• Descubrí que en la misma intensidad en la que puedo amar-me…puedo odiarte/me.
• He crecido. A costa de descubrimientos horrorosos. De soledades descomunales. De instintos intrínsecos.
• Me alegro de haber vuelto a sentir ese sentimiento puro. Ese sentimiento que nos hace estar complementados. (Como cóncavo y convexo).
• Me voy dando cuenta de mis cambios. Y eso me asusta..pero a la vez me tranquiliza. Tal vez asimilándolos más a prisa podré disfrutar el estado con mayor placer y menor dificultad.
* Descubrí que puedo hacer una lista completa de las cualidades del hombre perfecto (¨según yo¨).
• Y paralelamente a eso, a veces, (la mayoría) creo estar volviéndome un poco loca.
O ser un poco loca…..o no serlo.
sábado, 17 de septiembre de 2011
Bípeda implume
Tipo de mujer que hacer reuniones de tupperware.
Tipo de mujer que se aloja en un hotel alojamiento en refacción con tal de estar con ese hombre que le vibra la piel.
La mujer que lo entendió todo… y se lo olvidó porque era muy doloroso ese todo.
Niña que cree. Que vuela. Que crece.
Mujer que se disfraza, juega a la banquera, a la payana, a la secretaria…al juego de la vida. Al estanciero si es necesario.
Mujer tecnológica.
Mujer primaria.
Amable, suave, dócil…
Impulcra, impura, indomable, salvaje y bruta. Neta.
Pin up de cada mujer.
De cada una de ellas…una soy yo.
Loca, orate, demente, insana…
Cual puzzle desordenado.
El bicho al cual al que matar, la que mata el bicho y el fumigador.
Todo junto. At the same time.
Un recuento de idiomas aprendidos. De culturas vividas. Sentidas.
Aprehendidas.
Tipo de mujer que se aloja en un hotel alojamiento en refacción con tal de estar con ese hombre que le vibra la piel.
La mujer que lo entendió todo… y se lo olvidó porque era muy doloroso ese todo.
Niña que cree. Que vuela. Que crece.
Mujer que se disfraza, juega a la banquera, a la payana, a la secretaria…al juego de la vida. Al estanciero si es necesario.
Mujer tecnológica.
Mujer primaria.
Amable, suave, dócil…
Impulcra, impura, indomable, salvaje y bruta. Neta.
Pin up de cada mujer.
De cada una de ellas…una soy yo.
Loca, orate, demente, insana…
Cual puzzle desordenado.
El bicho al cual al que matar, la que mata el bicho y el fumigador.
Todo junto. At the same time.
Un recuento de idiomas aprendidos. De culturas vividas. Sentidas.
Aprehendidas.
lunes, 12 de septiembre de 2011
Time to let you go
Quise leer hoy es el día en que me desato de todas las amarras y me hago prisionero de vos.
Quise leer la declaración de amor más pura salida de tus dedos hacia mi.
Quise leer que vendrías presuroso a mi encuentro para recuperar todo ese tiempo
de heridas abiertas.
Pero no pude.
No leí nada de eso.
Tal vez hoy haya llegado el momento….
Con vos siempre las afirmaciones me quedan en tono ambiguo e impregnadas de incertidumbres, como si no fuesen lo que son.
Mi vida ha seguido.
Mi casa ya es un hogar. Pinté y colgué cuadros, corté y cosí cortinas, decoré el baño con unas figuras de mujercitas sentadas.
Diseñé y construí muebles.
Hasta he aprendido a clavar con martillo y a usar ambas clases de destornilladores.
Puse teléfono fijo, puse Internet. Y luego desistí.
Ahora le robo la señal al vecino de arriba.
Me prostituyo por una mera señal de wi fi.
Sucede que el hombre demasiado libidinoso… yo dejo que mire mis tetas con sonrisita increpante a cambio de que me haga el honor y no cambie la password de la red.
He conocido hombres, niños e idiotas que se auto proclamaban príncipes.
He intentado llevarme mejor con el sexo femenino.
He intentado abrirme, pero el amor no ha llegado aún. Son tiempos de paz.
Yo te contesto lo siguiente:
Hoy es una de las noches. Es casi la noche
Recordé de ese tiempo bonito y hermoso que me diste. Con mañanas de puras sonrisas por un simple email en la pantalla. Contándome de vos. Volviéndote más real, más varonil, más mío.
Hoy rechiné los dientes por leer nuevamente muchas cosas que tenes en mente o en tu corazón pero sos incapaz de hacerlas llegar hasta mí.
Hoy me convencí de que lo que fue, no volverá.
Hoy me encantaría recorrer la avenida de punta a punta caminando con vos. Contándote de todo este tiempo. Mirandote como me miras. Disimulando las puntitas de pie. Sintiendome pequeña si acaso tu mano entera se enredara en mi cintura.
Hoy trituré hielo, llené el vaso con ron y frutillas. Alcé el vaso, y brindé por aquello que brilló y también dolió.
Hoy alcé el vaso y brindé, por lo que nunca será.
Quise leer la declaración de amor más pura salida de tus dedos hacia mi.
Quise leer que vendrías presuroso a mi encuentro para recuperar todo ese tiempo
de heridas abiertas.
Pero no pude.
No leí nada de eso.
Tal vez hoy haya llegado el momento….
Con vos siempre las afirmaciones me quedan en tono ambiguo e impregnadas de incertidumbres, como si no fuesen lo que son.
Mi vida ha seguido.
Mi casa ya es un hogar. Pinté y colgué cuadros, corté y cosí cortinas, decoré el baño con unas figuras de mujercitas sentadas.
Diseñé y construí muebles.
Hasta he aprendido a clavar con martillo y a usar ambas clases de destornilladores.
Puse teléfono fijo, puse Internet. Y luego desistí.
Ahora le robo la señal al vecino de arriba.
Me prostituyo por una mera señal de wi fi.
Sucede que el hombre demasiado libidinoso… yo dejo que mire mis tetas con sonrisita increpante a cambio de que me haga el honor y no cambie la password de la red.
He conocido hombres, niños e idiotas que se auto proclamaban príncipes.
He intentado llevarme mejor con el sexo femenino.
He intentado abrirme, pero el amor no ha llegado aún. Son tiempos de paz.
Yo te contesto lo siguiente:
Hoy es una de las noches. Es casi la noche
Recordé de ese tiempo bonito y hermoso que me diste. Con mañanas de puras sonrisas por un simple email en la pantalla. Contándome de vos. Volviéndote más real, más varonil, más mío.
Hoy rechiné los dientes por leer nuevamente muchas cosas que tenes en mente o en tu corazón pero sos incapaz de hacerlas llegar hasta mí.
Hoy me convencí de que lo que fue, no volverá.
Hoy me encantaría recorrer la avenida de punta a punta caminando con vos. Contándote de todo este tiempo. Mirandote como me miras. Disimulando las puntitas de pie. Sintiendome pequeña si acaso tu mano entera se enredara en mi cintura.
Hoy trituré hielo, llené el vaso con ron y frutillas. Alcé el vaso, y brindé por aquello que brilló y también dolió.
Hoy alcé el vaso y brindé, por lo que nunca será.
domingo, 4 de septiembre de 2011
Caperucita, yo, vos y el Lobo.
Resulta que más de una vez me ha tocado vivir situaciones incómodas.
He fracasado más de una vez al tratar de decir algo y volverme tartamuda por el nerviosismo que me das.
He soportado dolores y he escondido lágrimas detrás de sonrisas prefabricadas.
Yo me sentí dentro del cuento del lobo y caperucita.
Vos eras rojo y yo era peluda en esta versión.
Yo representaba para vos todo el peligro, toda la perversión.
En el fondo caperucita y el lobo eran iguales.
Ella era una loba feroz, insaciable, voraz, altamente natura.
El un burgués disfrazado de lobo. Quería una esposa e hijos.
Tu paseo por el bosque resultó interrumpida por mi capa corta, sugerente y roja. Rojo sangre. Rojo pasión. Rojo carmín.
Fue una interrupción necesaria. Pasajera, fugaz. Algo dolorosa. Pero necesaria.
Instintivamente me vestía de ella con faldas ceñidas al cuerpo..rojas, cortas, sedosas. Con estiletos, liga y porta ligas, negras, opacas, suaves…
Blusa, capa y canasto en mano.
Me interpuse en tu camino. Me metí dentro de tu camino. En tu paseo. En vos.
Y con fuerza y torpeza, apoye mi sexo endemoniado y poseído cada vez mas húmedo contra vos. Con ojos de caperucita te mire. Cubierto de vello. Cambiado. Te mire expectante de cuan feroz podían ser tus brazos, preguntándome cuanta fuerza serias capaz de penetrarme.
Ansiosa del momento.
Entendí antes que tarde, que no podrías. Estaban dándote a la princesa de otro cuento. Los libros se habían mezclado y la actriz porno de una película se había metido en tu cuento, tu paseo y en tu miembro.
Intenté evita que lo notaras. Pero la acumulación de líquidos en mi boca y en mi sexo era una respuesta instintiva. Como la baba de los perros de Pavlov. Aunque vos no supiera quien era Pavlov y yo no tuviese cerebro para controlarlo.
Botón a botón deje caer la pollera roja. En tus ojos no cabían mi desnudez cálida, ni las curvas finas. Nada concordaba con las imágenes de mil caperucitas.
Y todo acabó tan pronto empezó.
Una tarde de domingo acabe por abrazarte con la cavidad de mi boca llena de saliva húmeda, llena de mi calor. Te vacié. Saqué una parte de vos.
Me fui a regocijarme a un costado.
Esa fue nuestra última cita.
He fracasado más de una vez al tratar de decir algo y volverme tartamuda por el nerviosismo que me das.
He soportado dolores y he escondido lágrimas detrás de sonrisas prefabricadas.
Yo me sentí dentro del cuento del lobo y caperucita.
Vos eras rojo y yo era peluda en esta versión.
Yo representaba para vos todo el peligro, toda la perversión.
En el fondo caperucita y el lobo eran iguales.
Ella era una loba feroz, insaciable, voraz, altamente natura.
El un burgués disfrazado de lobo. Quería una esposa e hijos.
Tu paseo por el bosque resultó interrumpida por mi capa corta, sugerente y roja. Rojo sangre. Rojo pasión. Rojo carmín.
Fue una interrupción necesaria. Pasajera, fugaz. Algo dolorosa. Pero necesaria.
Instintivamente me vestía de ella con faldas ceñidas al cuerpo..rojas, cortas, sedosas. Con estiletos, liga y porta ligas, negras, opacas, suaves…
Blusa, capa y canasto en mano.
Me interpuse en tu camino. Me metí dentro de tu camino. En tu paseo. En vos.
Y con fuerza y torpeza, apoye mi sexo endemoniado y poseído cada vez mas húmedo contra vos. Con ojos de caperucita te mire. Cubierto de vello. Cambiado. Te mire expectante de cuan feroz podían ser tus brazos, preguntándome cuanta fuerza serias capaz de penetrarme.
Ansiosa del momento.
Entendí antes que tarde, que no podrías. Estaban dándote a la princesa de otro cuento. Los libros se habían mezclado y la actriz porno de una película se había metido en tu cuento, tu paseo y en tu miembro.
Intenté evita que lo notaras. Pero la acumulación de líquidos en mi boca y en mi sexo era una respuesta instintiva. Como la baba de los perros de Pavlov. Aunque vos no supiera quien era Pavlov y yo no tuviese cerebro para controlarlo.
Botón a botón deje caer la pollera roja. En tus ojos no cabían mi desnudez cálida, ni las curvas finas. Nada concordaba con las imágenes de mil caperucitas.
Y todo acabó tan pronto empezó.
Una tarde de domingo acabe por abrazarte con la cavidad de mi boca llena de saliva húmeda, llena de mi calor. Te vacié. Saqué una parte de vos.
Me fui a regocijarme a un costado.
Esa fue nuestra última cita.
sábado, 3 de septiembre de 2011
Maldito ciclo
Minita. Hormonal. Temperamental. HORRIBLE.
Ayer estuve a punto de matar a alguien.
A punto de llorar por un yogurt.
El mal humor pesaba.
Hoy se me fue el mal humor.
Quede pupurrula.
No me sale el papel de mujer autosuficiente.
Bancame igual. Ya se me pasa.
Enroscate en un abrazo y callame con un beso cada vez que quiera hablar.
Así, mañana no me arrepiento de nada y todo sigue..casi igual.
Ayer estuve a punto de matar a alguien.
A punto de llorar por un yogurt.
El mal humor pesaba.
Hoy se me fue el mal humor.
Quede pupurrula.
No me sale el papel de mujer autosuficiente.
Bancame igual. Ya se me pasa.
Enroscate en un abrazo y callame con un beso cada vez que quiera hablar.
Así, mañana no me arrepiento de nada y todo sigue..casi igual.
lunes, 29 de agosto de 2011
sábado, 27 de agosto de 2011
Nostalgia Dixit.
Es que sus palabras sonaban bonitas a veces...
Yo conciento
-Celarte hasta del viento que roza tus labios.
-Sentirte mia aunque no puedas ser de mi posesión.
-Soñar con dibujar un corazón en cualquier vidrio empañado y dedicártelo.
-acurrucarte en mis brazos para que duermas una siesta.
-Cantarte al oído mi canción favorita.
-Cocinar tu plato preferido para halagarte.
- Quitarte la ropa y luego ponértela, solo para poder desvertirte dos veces.
-Acariciar tus muslos a muchos kilómetros de distancia.
-Soñar con discurrir mi esencia dentro de tu oasis.
-Arrojar sinceras disculpas al viento, para que perdonen mi osadía.
Yo conciento
-Celarte hasta del viento que roza tus labios.
-Sentirte mia aunque no puedas ser de mi posesión.
-Soñar con dibujar un corazón en cualquier vidrio empañado y dedicártelo.
-acurrucarte en mis brazos para que duermas una siesta.
-Cantarte al oído mi canción favorita.
-Cocinar tu plato preferido para halagarte.
- Quitarte la ropa y luego ponértela, solo para poder desvertirte dos veces.
-Acariciar tus muslos a muchos kilómetros de distancia.
-Soñar con discurrir mi esencia dentro de tu oasis.
-Arrojar sinceras disculpas al viento, para que perdonen mi osadía.
miércoles, 24 de agosto de 2011
Cinco letras para idiotez
No entiendo qué me hiciste.
Siento como si fueras la hiena que ha venido a matarme y comerse mis pedazos.
Regocijarse en mi sangre. Vanagloriarse de mi desazón.
Tu idiotez me sorprende.
Tu cara es la de un total desconocido.
Siento como si fueras la hiena que ha venido a matarme y comerse mis pedazos.
Regocijarse en mi sangre. Vanagloriarse de mi desazón.
Tu idiotez me sorprende.
Tu cara es la de un total desconocido.
lunes, 22 de agosto de 2011
Razón de Ser
A veces me hago un viaje.
A veces a pie, otras volando.
Cruzo océanos y te acaricio.
Aterrizo en tu suelo y te cuento como soy.
Para volver en líneas de aerolíneas que despegan tardíamente
Y me hacen temblar de miedo en despegues arrebatados.
A veces te dejo verme el rostro.
Un domingo cualquiera.
Para que veas el rastro de ese hombre que me habitó un sábado por la noche.
Te sonrío como pupurrula…
Hace un tiempo preguntaste qué significa “pupurrula”.
Y yo te cuento…
Soy pupurrula cuando sonrío puramente desde lo más hondo de mí.
Cuando lo más indómito mío sale, cuando no hay nada que pueda hacer para que eso que soy de veras veritas salga a la luz y brille. Todo mi instinto. Todo mi amor. (En cualquiera de sus acepciones.)
Me siento pupurrula cuando lo nombran y sonrío cómplicemente.
Me siento sonsa, ingenua, pero a la vez valiente, viva y capaz.
Mis ojos te dejan ver cómo soy en mi más pura esencia cuando ese estado me atrapa. Bajo la guardia. Te beso con más labio, más calma, mas amor y mas lujuria.
Mi piel pierde las escamas y se vuelve frágil, mi alma dócil y mi cuerpo puro de todo sentimiento sin pensamientos que contaminen con una lógica, un tropiezo, una premonición.
Soy yo. Sos vos. Y fluimos en nosotros.
Porque también
Soy vos. Sos yo. y renacemos en nosotros.
A veces a pie, otras volando.
Cruzo océanos y te acaricio.
Aterrizo en tu suelo y te cuento como soy.
Para volver en líneas de aerolíneas que despegan tardíamente
Y me hacen temblar de miedo en despegues arrebatados.
A veces te dejo verme el rostro.
Un domingo cualquiera.
Para que veas el rastro de ese hombre que me habitó un sábado por la noche.
Te sonrío como pupurrula…
Hace un tiempo preguntaste qué significa “pupurrula”.
Y yo te cuento…
Soy pupurrula cuando sonrío puramente desde lo más hondo de mí.
Cuando lo más indómito mío sale, cuando no hay nada que pueda hacer para que eso que soy de veras veritas salga a la luz y brille. Todo mi instinto. Todo mi amor. (En cualquiera de sus acepciones.)
Me siento pupurrula cuando lo nombran y sonrío cómplicemente.
Me siento sonsa, ingenua, pero a la vez valiente, viva y capaz.
Mis ojos te dejan ver cómo soy en mi más pura esencia cuando ese estado me atrapa. Bajo la guardia. Te beso con más labio, más calma, mas amor y mas lujuria.
Mi piel pierde las escamas y se vuelve frágil, mi alma dócil y mi cuerpo puro de todo sentimiento sin pensamientos que contaminen con una lógica, un tropiezo, una premonición.
Soy yo. Sos vos. Y fluimos en nosotros.
Porque también
Soy vos. Sos yo. y renacemos en nosotros.
domingo, 21 de agosto de 2011
martes, 16 de agosto de 2011
El beso virginal
Abracadabra,
curandera mi palabra
todo mal pone bien,
salva del odio y vacuna tambien.
Abracadabra,
siga la pata en su cabra,
girasol, alhelí,
la mariposa besó al colibrí.
curandera mi palabra
todo mal pone bien,
salva del odio y vacuna tambien.
Abracadabra,
siga la pata en su cabra,
girasol, alhelí,
la mariposa besó al colibrí.
sábado, 13 de agosto de 2011
10 cosas para hacer contigo antes de desecharte
1) Ver una película en mi cama juntos. Con pochocho incluido. Preferentemente “no Strings attach”. 2) Unirnos en esas miradas que duran dos mil años de segundos.
3) Un amanecer desnudos en mi cama con mi cabeza apoyada en tu torso denudo y tus dedos jugando con mi pelo.
4) Un pacto de amor.
5) Que me ayudes a dejarlo ir
6) Prepararte para lo que vendrá
7) Un viaje juntos. Solos.
8) una tremenda noche en la que te animes por fin, y me faltes el respeto y te entrometas en mi entrepierna para colmarme de tu fuerza y tu imponencia.
9) Una fotografía juntos. Con mi sonrisa más hermosa y tus ojos mirándome como me ves.
10) un adiós que no sea inventado y falso. Sino aprendido y sabido.
Aunque es sabido, que luego de todo ésto...voy a estar completamente enamorada y voy a sufrir como en el maldito ritmo del infierno.
Te amé desde antes de conocerte, te amo en este preciso momento y he de vivir eternamente en ese amor.
3) Un amanecer desnudos en mi cama con mi cabeza apoyada en tu torso denudo y tus dedos jugando con mi pelo.
4) Un pacto de amor.
5) Que me ayudes a dejarlo ir
6) Prepararte para lo que vendrá
7) Un viaje juntos. Solos.
8) una tremenda noche en la que te animes por fin, y me faltes el respeto y te entrometas en mi entrepierna para colmarme de tu fuerza y tu imponencia.
9) Una fotografía juntos. Con mi sonrisa más hermosa y tus ojos mirándome como me ves.
10) un adiós que no sea inventado y falso. Sino aprendido y sabido.
Aunque es sabido, que luego de todo ésto...voy a estar completamente enamorada y voy a sufrir como en el maldito ritmo del infierno.
Te amé desde antes de conocerte, te amo en este preciso momento y he de vivir eternamente en ese amor.
viernes, 5 de agosto de 2011
No soy yo. Sos vos.
Oligofrenia: (del griego, poca mente)
*es el nombre que se le daba antiguamente a una patología psíquica consistente en una deficiencia mental grave como consecuencia de la interrupción del desarrollo de la inteligencia durante el periodo intrauterino o a muy corta edad. Dependiendo del nivel de incapacidad, se clasifica de la siguiente manera:
Idiota: Incapaz de comunicarse, de hacerse entender, sin actividad física.
Cociente intelectual (CI) no superior a 30. (Conozco varios así)
Imbécil: Incapaz de leer o escribir. CI no superior a 60. (Te lo tolero, muy pese a mi, aunque me duelan los ojos y me la pase interrumpiendo para corregirte)
Morón: Autosuficiente en las tareas manuales y con cierto desarrollo de memoria, pero sin la capacidad para desarrollar abstracciones mentales. CI no superior a 90.
Idiot-savant: Autosuficiente para tareas manuales, aunque carente de criterio. Puede llegar a hilar 4 palabras seguidas, aunque no se le llega a entender. Puede presentar algunas habilidades intelectuales en un grado sorprendente de desarrollo. (No pida mucho más)
Vaya haciendole unas preguntitas y evalue si su CI falla tanto o más que el suyo.
*es el nombre que se le daba antiguamente a una patología psíquica consistente en una deficiencia mental grave como consecuencia de la interrupción del desarrollo de la inteligencia durante el periodo intrauterino o a muy corta edad. Dependiendo del nivel de incapacidad, se clasifica de la siguiente manera:
Idiota: Incapaz de comunicarse, de hacerse entender, sin actividad física.
Cociente intelectual (CI) no superior a 30. (Conozco varios así)
Imbécil: Incapaz de leer o escribir. CI no superior a 60. (Te lo tolero, muy pese a mi, aunque me duelan los ojos y me la pase interrumpiendo para corregirte)
Morón: Autosuficiente en las tareas manuales y con cierto desarrollo de memoria, pero sin la capacidad para desarrollar abstracciones mentales. CI no superior a 90.
Idiot-savant: Autosuficiente para tareas manuales, aunque carente de criterio. Puede llegar a hilar 4 palabras seguidas, aunque no se le llega a entender. Puede presentar algunas habilidades intelectuales en un grado sorprendente de desarrollo. (No pida mucho más)
Vaya haciendole unas preguntitas y evalue si su CI falla tanto o más que el suyo.
jueves, 28 de julio de 2011
martes, 26 de julio de 2011
domingo, 24 de julio de 2011
La primera vez todo empezó como un juego.
Ambos nos hicimos los inocentes y jugamos un juego de manos disimulando todo el trasfondo de que tocaras mi piel con tanta palma abierta.
La primera vez desabrochaste mi corpiño con una sola mano y con la ropa puesta y eso habló demasiado de vos. Eso me contó de todas las mujeres que han habitado tu cuerpo. De varias aventuras y de las mil guerras que se han batido en tu piel. Con un poco de intriga y otro poco de orgullo, miré tu cara a través de la pantalla que reflejaba tu imagen invertida.
Supe que ya no estabas jugando. Sentí como lo que había empezado como un simple e ingenuo juego ya había trascendido todo el silencio de la habitación y estabas mirando mi piel con un propósito determinado.
Aun así, seguía intentando mantener mi rol de mujer bonita. De dama noble y bondadosa.
Intenté no salirme de mi papel, aun incluso, cuando acabaste por desnudarme sabia y lentamente. Cuando sentí mi espalda desnuda apoyándose sobre todo tu torso desnudo. De brazos extendidos cual alas sobre la superficie del colchón. Tu pecho y mi espalda, mis pechos contra el colchón, tus brazos sobre mi. Tu cuerpo sobre mí. Como haciéndome sombra. Como conteniendo todo el aire y fundiéndote en mi burbuja. Y en dos segundos de sentir tus labios tibios sobre mi carne ardiente, tu respiración detrás de mis oídos, en mi nuca, en tu respiración mía.
Pero entonces ya no pude ni quise contenerme. Y te enseñe con respeto el camino a recorrer. Como un mapa itinerante de mi cuerpo. Primero mis mejillas para acabar encontrándome en saliva húmeda y caliente. Con mi lengua ansiosa de bailar al compás.
Y tus dedos que apretaban el vacío que contenía mis manos, retorciendo tus dedos y los míos al mismo tiempo.
Sentí tu saliva humedeciéndome la piel. Y al son de la melodía que tu boca cantaba sobre mi cuerpo, fui girándome para que pudieras llenar cada recoveco de mi ser. Con tu baba. Con tu néctar. Con vos. En mí. Sobre mí.
Y mirarte desnudarme con tanta audacia, propasando tus propios límites enloqueció mi mente retorcida a veces. Y mirarte viajar cuesta abajo hasta mis pies acabó por dejarme vencida, rendida a tu sexo. Más como si fuese el punto por donde el dragón muere, apoyaste tu miembro erecto y duro sobre mis labios hinchados y renací de mis propias brasas.
Ambos nos hicimos los inocentes y jugamos un juego de manos disimulando todo el trasfondo de que tocaras mi piel con tanta palma abierta.
La primera vez desabrochaste mi corpiño con una sola mano y con la ropa puesta y eso habló demasiado de vos. Eso me contó de todas las mujeres que han habitado tu cuerpo. De varias aventuras y de las mil guerras que se han batido en tu piel. Con un poco de intriga y otro poco de orgullo, miré tu cara a través de la pantalla que reflejaba tu imagen invertida.
Supe que ya no estabas jugando. Sentí como lo que había empezado como un simple e ingenuo juego ya había trascendido todo el silencio de la habitación y estabas mirando mi piel con un propósito determinado.
Aun así, seguía intentando mantener mi rol de mujer bonita. De dama noble y bondadosa.
Intenté no salirme de mi papel, aun incluso, cuando acabaste por desnudarme sabia y lentamente. Cuando sentí mi espalda desnuda apoyándose sobre todo tu torso desnudo. De brazos extendidos cual alas sobre la superficie del colchón. Tu pecho y mi espalda, mis pechos contra el colchón, tus brazos sobre mi. Tu cuerpo sobre mí. Como haciéndome sombra. Como conteniendo todo el aire y fundiéndote en mi burbuja. Y en dos segundos de sentir tus labios tibios sobre mi carne ardiente, tu respiración detrás de mis oídos, en mi nuca, en tu respiración mía.
Pero entonces ya no pude ni quise contenerme. Y te enseñe con respeto el camino a recorrer. Como un mapa itinerante de mi cuerpo. Primero mis mejillas para acabar encontrándome en saliva húmeda y caliente. Con mi lengua ansiosa de bailar al compás.
Y tus dedos que apretaban el vacío que contenía mis manos, retorciendo tus dedos y los míos al mismo tiempo.
Sentí tu saliva humedeciéndome la piel. Y al son de la melodía que tu boca cantaba sobre mi cuerpo, fui girándome para que pudieras llenar cada recoveco de mi ser. Con tu baba. Con tu néctar. Con vos. En mí. Sobre mí.
Y mirarte desnudarme con tanta audacia, propasando tus propios límites enloqueció mi mente retorcida a veces. Y mirarte viajar cuesta abajo hasta mis pies acabó por dejarme vencida, rendida a tu sexo. Más como si fuese el punto por donde el dragón muere, apoyaste tu miembro erecto y duro sobre mis labios hinchados y renací de mis propias brasas.
viernes, 22 de julio de 2011
sábado, 9 de julio de 2011
viernes, 1 de julio de 2011
Lo admito.
Lo reconozco.
Es triste.
Pero lo admito.
A menudo me pregunto si alguien ha de sentir por mí esas locas cosas que yo siento por vos.
Quisisera saber si hay forma de amar así de vivo a otro hombre alguna otra vez.
Vacilo si serás como ayer y como hoy, el hombre de mi vida desde mañana y para siempre.
Que desperdicio de contundencia en afirmar con un "para siempre", el "hombre de mi vida"...que extremos! Que demasía de sentimientos! De recuerdos...se sexo impúdico. De amor y gramática. De sexo bestial con amor. De pies fríos. De la cocina y de la puerta roja. De la noche contundente en el mirador de Cape Kidnappers.
Acabo por preguntarme entre todo ese divague, si alguna noche ya dejaran de aparecer tus recuerdos, tu cara, casi tu olor.
Ya no sé si te extraño a vos tanto como al sentimiento que me regalabas en cada instante.
Es triste.
Pero lo admito.
A menudo me pregunto si alguien ha de sentir por mí esas locas cosas que yo siento por vos.
Quisisera saber si hay forma de amar así de vivo a otro hombre alguna otra vez.
Vacilo si serás como ayer y como hoy, el hombre de mi vida desde mañana y para siempre.
Que desperdicio de contundencia en afirmar con un "para siempre", el "hombre de mi vida"...que extremos! Que demasía de sentimientos! De recuerdos...se sexo impúdico. De amor y gramática. De sexo bestial con amor. De pies fríos. De la cocina y de la puerta roja. De la noche contundente en el mirador de Cape Kidnappers.
Acabo por preguntarme entre todo ese divague, si alguna noche ya dejaran de aparecer tus recuerdos, tu cara, casi tu olor.
Ya no sé si te extraño a vos tanto como al sentimiento que me regalabas en cada instante.
lunes, 20 de junio de 2011
Puedo olvidarme de vos. Pero no de lo que sos.
Sobreviví un tiempo.
Conviví en mi soledad. Alejada de cuanto ser intentara encenderme.
Hice mi luto.
Aprendí a olvidar los detalles que te mantenían vivo en mi.
Y hoy un papel que escribí meses atrás me recordó cuanto amor inmenso tuve por vos. Cuanto amor eterno he de sentir por vos.
Como pude olvidar cuanto placer me daba morderte la panza. Lamerte la piel blanca, suave como la de un bebé. Cómo olvidé que con solo soplar contra tu nuca yo podía ser la dueña de tu mundo y perderme en tus tierras. Colonizarte. Zambullirme en vos. Poseerte y hacerme tuya.
Que desazón sentir que jamás volverá ese tequiero de letras pegadas y amontonadas unas a otras. Sin espacios. Porque en el tequiero de como yo te quería no había espacio en el medio, no había lugar ni respiro. Era toda una vida misma en ese sentimiento.
Sí. Me enamoré al final. Mierda carajos.
Para qué?
Si hoy ya no estas conmigo.
Me enamoré para vivir in eternum el resto del futuro con el recuerdo pesado de ese amor hermoso que me diste.
Un beso que duro dos semáforos. Un amor que finalmente aprendió la distinción semántica de tener sexo y de hacer el amor.
Un amor. Cien recuerdos que mi mente me esconde a diario para poder seguir adelante. Para no dejarme vivir en la memoria.
Que enfermedad cruel la de tu recuerdo. Que pese a mis intentos por seguir al pie de la letra esta vida, se me queda en el maldito eco de tus labios sobre mi piel. Sobre tus rulos a primera hora de la mañana.
Sobre tu rendición ante mi. Por tu mirada de niño recién venido al mundo.
Tu piel, la blancura de tu piel. Su textura.
Vos en mi. Un antes y un después.
Vos. Siempre vos. Mi durante. Todo un durante eterno que jamás se me borra.
Va conmigo cada vez que me siento con la guardia baja y me dejo conocer.
Me gustaría un regalo de vida. Una sonrisa tuya hoy. Correspondida. Un abrazo. Que dure toda la vida con un semáforo en verde titilante.
Lleno el vaso... alzo la copa y brindo lo que nunca será.
Por lo que no volverá.
Por el recuerdo de tu cuerpo apoyando mis genitales y mi ebriedad. Brindo por la Era Hastings. Por los mensajes a las tres de la mañana. Por las charlas interminables. Por las visitas desde otras ciudades. Por las confidencias, los ánimos mutuos, por las cosquillitas gourmet, por los mensajes de texto que aun no puedo borrar. Por la saliva mía que aun queda de vos. Tuya. Húmeda.
Te extraño tanto. Mucho más aun. Volver siempre a vos es una excusa para sentirme viva por un instante.
Durante.
Te extraño.
No encuentro caminos para llegar a vos.
Veni a buscarme por favor.
todavia te amo.
Aun
Ayer
Hoy
Y mañana
Siempre
Conviví en mi soledad. Alejada de cuanto ser intentara encenderme.
Hice mi luto.
Aprendí a olvidar los detalles que te mantenían vivo en mi.
Y hoy un papel que escribí meses atrás me recordó cuanto amor inmenso tuve por vos. Cuanto amor eterno he de sentir por vos.
Como pude olvidar cuanto placer me daba morderte la panza. Lamerte la piel blanca, suave como la de un bebé. Cómo olvidé que con solo soplar contra tu nuca yo podía ser la dueña de tu mundo y perderme en tus tierras. Colonizarte. Zambullirme en vos. Poseerte y hacerme tuya.
Que desazón sentir que jamás volverá ese tequiero de letras pegadas y amontonadas unas a otras. Sin espacios. Porque en el tequiero de como yo te quería no había espacio en el medio, no había lugar ni respiro. Era toda una vida misma en ese sentimiento.
Sí. Me enamoré al final. Mierda carajos.
Para qué?
Si hoy ya no estas conmigo.
Me enamoré para vivir in eternum el resto del futuro con el recuerdo pesado de ese amor hermoso que me diste.
Un beso que duro dos semáforos. Un amor que finalmente aprendió la distinción semántica de tener sexo y de hacer el amor.
Un amor. Cien recuerdos que mi mente me esconde a diario para poder seguir adelante. Para no dejarme vivir en la memoria.
Que enfermedad cruel la de tu recuerdo. Que pese a mis intentos por seguir al pie de la letra esta vida, se me queda en el maldito eco de tus labios sobre mi piel. Sobre tus rulos a primera hora de la mañana.
Sobre tu rendición ante mi. Por tu mirada de niño recién venido al mundo.
Tu piel, la blancura de tu piel. Su textura.
Vos en mi. Un antes y un después.
Vos. Siempre vos. Mi durante. Todo un durante eterno que jamás se me borra.
Va conmigo cada vez que me siento con la guardia baja y me dejo conocer.
Me gustaría un regalo de vida. Una sonrisa tuya hoy. Correspondida. Un abrazo. Que dure toda la vida con un semáforo en verde titilante.
Lleno el vaso... alzo la copa y brindo lo que nunca será.
Por lo que no volverá.
Por el recuerdo de tu cuerpo apoyando mis genitales y mi ebriedad. Brindo por la Era Hastings. Por los mensajes a las tres de la mañana. Por las charlas interminables. Por las visitas desde otras ciudades. Por las confidencias, los ánimos mutuos, por las cosquillitas gourmet, por los mensajes de texto que aun no puedo borrar. Por la saliva mía que aun queda de vos. Tuya. Húmeda.
Te extraño tanto. Mucho más aun. Volver siempre a vos es una excusa para sentirme viva por un instante.
Durante.
Te extraño.
No encuentro caminos para llegar a vos.
Veni a buscarme por favor.
todavia te amo.
Aun
Ayer
Hoy
Y mañana
Siempre
sábado, 7 de mayo de 2011
Por enécima vez
Me abstraje y me metí en mi caparazón. Me escuché. Me leí. Me ví.
Lo recordé casi instantemente. Por esa canción. Por ese momento. Por esa noche en una casa ajena del otro lado del océano.
Y después miré esa foto que está sobre la pared y acusa la sonrisa de un niño que intentó hacerme mujer. Aquel no interpuso resistencia al recuerdo de éste.
Y con el sabor dulce y caliente de mi té de durazno pude sentir a aquel otro hombre que me regaló una canción de amor 6 años después de componerla.
Releí renglones en los que hablaba de otro hombre que se incorporó en mí por un beso de labios húmedos y amargos.
Letras de otro hombre que fue mi fiel confidente, mi compañero de juegos insomnes.
Ese otro hombre que confesó “no sé hacer el amor sobre la tierra” y me dejó estúpida a casi 1000 km de distancia. Ese mismo mandó “besos desde el sur” y me abrigó toda una tarde de otoño.
Otoño. Mayo. 7. como hoy.
Un año después.
Y los recuerdo a todos ellos y sé cuan segura me siento al decir que soy lo que soy por cada uno de ellos. Por lo que dieron y por lo que me negaron.
Cada una de mis partes se compone de esos hombres que me dejaron algo en la piel, en los oídos, los ojos, la retina o la ilusión.
Algunos tocaron mi piel como la de una mano que sujeta un objeto, otros me acariciaron como uno toca el pétalo de una rosa para sentirla sin romperla. Otros no hicieron mas que abrirse cual capullo y solo dejarme verlos florecer.
Cada uno y cada una de mis partes.
Mi piloto en vuelos nocturnos, pidiendo datos para imaginar un rostro, una caricia. Un desparpajo de complicidad.
Lo recuerdo a él y con él todo lo pasado detrás. Un rostro de mil formas y cien aristas.
Un beso que lo contuvo todo.
Un abrazo en el que me perdí dentro de su cuerpo. El tiempo que se detuvo y la gente nos miraba en pleno acto amoroso como condenándonos al maldito infierno mismo.
Lo que ellos no sabían, era el bendito cielo divino al cual habíamos arribado al mismo tiempo que en nuestro abrazo nos fundió en uno, y nos confundió dentro de esa misma multitud que nada sabía de nosotros.
Mi té ya no sabe a durazno, la canción se acabó y ella despertó.
Ya el rostro de todos esos hombres eran solo invenciones. Y miraba a ese hombre que todas las noches mira antes de dormir.
Lo recordé casi instantemente. Por esa canción. Por ese momento. Por esa noche en una casa ajena del otro lado del océano.
Y después miré esa foto que está sobre la pared y acusa la sonrisa de un niño que intentó hacerme mujer. Aquel no interpuso resistencia al recuerdo de éste.
Y con el sabor dulce y caliente de mi té de durazno pude sentir a aquel otro hombre que me regaló una canción de amor 6 años después de componerla.
Releí renglones en los que hablaba de otro hombre que se incorporó en mí por un beso de labios húmedos y amargos.
Letras de otro hombre que fue mi fiel confidente, mi compañero de juegos insomnes.
Ese otro hombre que confesó “no sé hacer el amor sobre la tierra” y me dejó estúpida a casi 1000 km de distancia. Ese mismo mandó “besos desde el sur” y me abrigó toda una tarde de otoño.
Otoño. Mayo. 7. como hoy.
Un año después.
Y los recuerdo a todos ellos y sé cuan segura me siento al decir que soy lo que soy por cada uno de ellos. Por lo que dieron y por lo que me negaron.
Cada una de mis partes se compone de esos hombres que me dejaron algo en la piel, en los oídos, los ojos, la retina o la ilusión.
Algunos tocaron mi piel como la de una mano que sujeta un objeto, otros me acariciaron como uno toca el pétalo de una rosa para sentirla sin romperla. Otros no hicieron mas que abrirse cual capullo y solo dejarme verlos florecer.
Cada uno y cada una de mis partes.
Mi piloto en vuelos nocturnos, pidiendo datos para imaginar un rostro, una caricia. Un desparpajo de complicidad.
Lo recuerdo a él y con él todo lo pasado detrás. Un rostro de mil formas y cien aristas.
Un beso que lo contuvo todo.
Un abrazo en el que me perdí dentro de su cuerpo. El tiempo que se detuvo y la gente nos miraba en pleno acto amoroso como condenándonos al maldito infierno mismo.
Lo que ellos no sabían, era el bendito cielo divino al cual habíamos arribado al mismo tiempo que en nuestro abrazo nos fundió en uno, y nos confundió dentro de esa misma multitud que nada sabía de nosotros.
Mi té ya no sabe a durazno, la canción se acabó y ella despertó.
Ya el rostro de todos esos hombres eran solo invenciones. Y miraba a ese hombre que todas las noches mira antes de dormir.
martes, 26 de abril de 2011
A- pesar
Hoy me voy a dormir pensando en vos.
Con los gestos y las arrugas que el tiempo debe haberte dibujado en la cara
Voy a imaginar todos los regalos que podría darte sobre tu cuerpo.
Con los gestos y las arrugas que el tiempo debe haberte dibujado en la cara
Voy a imaginar todos los regalos que podría darte sobre tu cuerpo.
jueves, 14 de abril de 2011
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