MADURANDO UNA IDEA

Mi idea de lo que quiero ser dista tanto de lo que soy en la readlidad cotidiana.
Y vivo cada dia, casi que minuto a minuto, pensando en lo que haria mi otro yo.
 Ese que es risuenio, divertido, alegre, compasivo, amoroso, sexual y un poco animal.
Y eso frustra. Eso cansa, enferma a veces.
Es un circulo permanente el de vivir pensando o imaginando lo alegre y feliz que seria mi vida si tomara desiciones basicas distintas.

El pasado

Jamás corrí que volvería.

Y acá estoy. Deja las llaves sobre la mesita de la entrada.

Todo acá está intacto. 

La que no lo está soy yo.

Tantos cambiaron me atravesaron. Me decontruyeron.

Soy un punto a lo lejos.

Y esa es la conclusión de mis vacaciones. He dicho

1ro de Diciembre.

Vamos juntos a luchas contra los dragones hoy!....y el resto de los días.
Que el miedo no sirve.
Y la ignorancia no discrimina.
Sabelo.
Enterate.
Te quiero igual.

Porteño gil

En 5 te hago un rapidito en 4 y en 3 minutos acabamos los 2 siendo 1....

querer no alcanza

extraño nuestras conversaciones.
extraño tu voz al otro lado del tubo
extraño tus mimos disfrazados de masajes.
la forma que tenías de tranquilizarme, de darme otro mundo.
los cuentos que me hablabas a la noche, porque solo vos sabes cómo disfruto que me hablen mientras me duermo....y tejo con las palabras y los timbres de la voz todo un cuento maravilloso, para quedarme dormida con una sonrisa entre tus dedos que juegan en mi boca.
ya nadie me cuida y me abraza como vos.
ya no me queda un amigo con el que decir tequiero así como salido de la nada.
me estan engordando los secretos que me guardo.
me duelen las yemas de los dedos. contienen todo el puñado de de vibraciones que te dejaba en cada caricia.
ya hace poquito más de un mes en que moriste y yo sigo extrañandote tanto como el primer día.
y pareciera que tu sombra se va disolviendo. empiezo a olvidar el timbre de tu voz, la paz de tu sonrisa.
teextraño.tequiero.teañoro.

Split your mind, one puff at a time.

Hace tanto que siento mi alma tan triste, siempre al borde de ser feliz, pero sin cruzar esa barrera porque me ata tu presencia, me mata tu ausencia, me paraliza la valentía el miedo terrible que tengo de olvidarte.

Desde que te fuiste soy tan infeliz. Y ya han pasado casi 3 veranos y mi vida parece aún paralizada como aquella noche en la que tu cuerpo se puso tieso e inerte.

Atascada en tu sonrisa revivo en cada muerte tu muerte. Y también un poco de la mía.

No hay mas  que un solo dolor en mi vida. Y es tu ausencia. Tengo una sola mentira y es que ya no te extraño, no te hablo por las noches, no te amarro en cada abrazo que le brindo a mis amantes.

Y todo el dolor se cae a pedazos solo cuando te siento cerca, cuando me vuelo el mate y te veo como siempre riendo a carcajadas sobre el sillón.

Se le cae, letra a letra, todo el dolor a tu vacío, a tu eco, a la sangre que sale de mis labios partidos por el frío, la ausencia y la desesperación.

Mi indiferencia por  cada uno de ellos me habla de cómo mi cuerpo se ha quedado con un instinto selectivo. Y lo que digo, y lo que hago…y todo eso que me guardo porque no son vos. Y los echo siempre de casa al terminar.

Y te busco en las sábanas, te busco en mi boca, en mi pubis, en mi saliva. Y acabo masturbándome en tu ausencia. Acabo gimiendo contra el colchón ahogándome en el llanto que me produce el placer de tu recuerdo penetrándome.

Hay noches en que amanezco de golpe aliviada de pensar  que todo fue un sueño y que mi realidad sigue siendo hermosa y feliz. Que aun estas ahí.  Cuando acabo convenciéndome de que no es así, y que ya no respiras junto a mi almohada y que ya no me haces el amor, recurro a rezarle a Dios que me devuelva a la vida. Que no me haga pagar tan caro tu ausencia. Que no me mantenga acá si es para estar sufriéndote en cada poro.

Que me brinde tu alma en otro. Que me despierte a la vida. Que me permita sentir otra vez.

Como es posible que después de tantos cuerpos siga yo esperando sentir eso que me dabas al amarme?

Me olvidé de decirte que te amaba. Para que no se me olvide a mi hoy: te amo.

No te olvides que no te olvido

Me quedé esperandote.
Como si fueras a volver
Pero el timbre no volvió a sonar en código.
Y sigo durmiendo en el sillón
solo para sentir los recuerdos.
Que estes bien. Que te acaricien bonito
Que sonrías. Que te quieran.
Como me quedé....queriendote.

Una descripción tan exacta que asusta

"Esa tendencia a traicionar, a mentir y ser perfectamente franca.
A esconderte o a mostrarte mucho.
Ese cuidado de cuidarte tanto para acabar narrando tu historia, tu verdad con pelos y señales a un desconocido.
Esas ganas de huir, de salir corriendo cuando alguien muestra que empieza a conocerte, aunque no te reveles.
Ese vértigo de quedarte.
Esa indomable sed de alguien y de no estar con nadie.
De envolver las caricias en palabras.
Esas ganas de cambiar sin renunciar a nada.
Esa hambre de imposibles.
¿cómo pensar en esa confusión contradictoria?
Es verdad, es mentira, está bien y está mal y no hay salida.
Nada que hacer. 

Tómate un vaso de agua."

Y ahora quién me cuida a mi?

Me debes muchos lunes de skype.

Se me están acumulando las cosas que decirte. Contarte.

No me veas llorar.

No me hagas sentir tan triste por tu ausencia. Ayudame a que cueste menos.

El tiempo no ha acomodado nada desde que ya no estás.

Y pareciera que con solo el tiempo esto no va a mejorar.

Te fuiste y me dejaste todo a flor de piel

Y ando de paso en paso diciendo te quiero. Haciendo caricias. Embarcándome en amores que van a doler.

Porque te fuiste y me dejaste con esta responsabilidad de ser lo mejor que puedo ser. 

Auténtica. En mi esencia. Querible. Adorable. Tierna y frágil, pero fuerte y sabia.

Porque siento que te mereces mi mejor esfuerzo. Abrirme. Liberarme. Perder el control.

Soltar la rienda y saltar al vacío. Encontrarlo…re encontrarme

Voy a quererte siempre. Serás siempre la sonrisa hermosa que me llena de desazón.

Serás siempre mi amigo. Mi cómplice y todo.

Y todas estas letras que son para vos. Y todas las palabras que te hablo entre dormida cuando me gana el cansancio pero yo te siento cuidándome. Y te pido perdón si me ves llorar. Pero no poder sentirte no me alcanza. Extraño a mi amigo. Te extraño a vos.

Necesito verte reir. Decirme que debo ponerme más guapa y salir a encontrar a mi príncipe.

Extraño tus consejos. Tus críticas, tus chistes.

Ya no hay mucho más refugio donde huir. Y extraño esos abrazos que me contenían. Extraño que fueras mi cómplice y te rieras conmigo como dos descocidos. Y que el silencio no incomode. Y que alguien, me enseñe como ser mejor.

Amigos como vos ya no hay.

Volvé.

Porfa

Es cierto

Quisiera que estés acá, con esa foma tuya de apoyarme los labios contra los míos.

Quisiera que hoy estuvieras en estas cuatro paredes, desenvolviéndome como a una mamushka

Que se hiciera temprano en tu silencio, en mis gemidos, en las cómplices miradas.

Quisiera que la música deje de nombrarte, o que en la tele pasarán un documental sobre tu forma de besarme.

Quisiera sentirte aquí, con tu forma de entenderme, con tu olor y tu capacidad de amarme.

Todos mis amigos van al cielo

Me aterra tener la certeza que ya no volveré a verte.
Me aterra pensar que no vere jamás tu sonrisa nuevamente.
Me diste consejos a tiempo y abrazos llenos de amor. Dormiste en mi sillón, te comiste mi cena
y hasta me rompiste el baño.
Siempre te gustaban mis milanesas. No importa si estaban fritas, al horno, crudas o sin sal.
Me alegran las tardes de películas. Las cosquillitas que me hacías (aunque fueran malísimas)
No habrá más fotografías de tus sonrisas. Con lo hermosa que era tu sonrisa!
No hay derecho que la muerte se lleve a mis seres queridos de esta forma.
No hay derecho que la muerte se me clave así en el pecho y me deje 20 horas en la cama, sin ganas ni de respirar. No hay derecho alguno. No hay derecho a que ya no respires. Que ya no sonrias.
Que ya no vayas a traerme ese regalo por el que tanto harté.
Llegará la postal que enviaste cuando tu cuerpo ya esté tieso y sin color.
Y lloraré. Y al mismo tiempo sonreiré.
No hay derecho que hoy me duela tanto el maldito mundo.
No hay derecho que me enoje tanto la muerte que no pueda sentir más que rabia.
No hay derecho que ya se hayan muerto tantas personas de las buenas.
No hay derecho. Ni revés.
Y no volverás. Ni haré fotos de tus manos y nos quedarán pendiente las largas charlas sobre el océano y sobre el príncipé que me compré.
No serás el padrino de Vera, ni verás a Pedro crecer. No podré pelearte por las chirusas con las que elegías salir. No volveras a decirme cuán guapa me he puesto esta noche.
Quién me llevará al bar de la esquina y me traerá borracha derrochando glamour?
Quien dormirá en el sofá?
No es justo que te hayas ido de viaje. No es justo que no regreses. No es justo que ese país que me dió tanto me haya quitado la posibilidad de verte sonreir de nuevo..
Solo sé que me duele ahí, donde nadie quiere que duela. Y que el dolor no pasa por más que el tiempo lo haga. No desaparece ni un poquito.
No es justo. Y no hay derecho. Y no sé cómo hacer que duela menos.

The very very best

Anoche te soñé.

Te imaginé mujer.  Aunque te anuncies hombre.

Por momentos ya te siento aquí. Incluso puedo olerte. Tocarte. Hablarte.

Que bueno saber que estas llegando.  

Mi niño M

Es que desde antes de conocerte, yo ya te quiero. Te elijo. Te hablo y quiero cuidarte.

Desde antes de conocer tu rostro, ya empiezo a imaginarte las ropas.

El cuerpo. Las manos. Tu espalda. Tus pies. Tu sonrisa que para siempre cambiará todo mi universo.

He de adorarte. Lo sé. Porque desde antes de escucharte ya te pienso, te hablo en sueños  yte hago ser. Te espero.  

Y es que a mi no me importaba mañana. Pero llegaste a mí. Y ahora las mañanas me saben a más vida, más risa, más amor.

Me harás volver princesa nuevamente. Me harás mujer.  Me harás feliz.

Lo sé, desde antes de conocer como me miran tus ojos, como reclama tu llanto y cómo tu boca dice mi nombre.

Me harás virgen nuevamente, inocente, adorable, de sonrisa honda y pura. De ganas de ser mejor, de hacer tu mundo mejor.  Noches en vela para verte, contemplarte, asirte, quererte, aprenderte, adorarte y casi amarte.

Disfruto uno a uno los momentos en que te haces notar. En los que me recuerdas que existes, eres y lates. Minutos constantes, de segundos contiguos.  Que estás creciendo para aprender a estar aquí.

Cuando  por fin vea tus ojos y sepa cómo me llama tu boca, cuando por fin sienta cómo tocan tus manos y como tu sonrisa me agiganta el alma, todo será calmo por un instante y esa unión que habrá entre tu tacto y el mío durará por siempre en mí.

Con todo lo que siempre significa en mí.

Con todo lo que nunca habías significado para mí.

A CHOICE, RIGHT NOW, BETWEEN FEAR AND LOVE. A CHOICE, RIGHT NOW, BETWEEN FEAR AND LOVE. A CHOICE, RIGHT NOW, BETWEEN FEAR AND LOVE.

No podré jurar que eran mentiras las cosas que enumeré de vos una a una.

No podré disimular la decepción en las miradas cuando en el tiempo alguien te nombre lejano y te traiga de lo lejos.

Querré olvidar tus ojos y tu boca lúdica. Tus palabras conjugadas a la perfección, como salidas de mi manual.

Solo en sueños volveré a jugar con vos. Uno a uno los días de un mes. Tal vez uno a uno mas de los seis meses del año.

No me arrepentiré de las ilusiones a mitad de camino. Entre tu ciudad y la mía.

Pero borraré uno a uno los sentimientos que marcaron cada momento. Arrasaré como caníbal mi memoria para volverme flor virgen nuevamente. En un otoño temprano.

Un tiempo atrás que me persigue

…Y yo me enamoré de su dolor”. De la mujer de sus sueños.

He dicho

Jugar,    antes....            
                                 Resultaba más divertido.

just you.So lovely

I miss so so much the way you used to s/fuck me.
miss THE way. Miss YOUR way.

Don´t be ashamed.

      So much porn in mind

Somos instantes.

Me llevo la boca a cualquier parte del cuerpo que alcance.

Y me descubro en tu saliva tibia.

Y el tiempo pasó tan a prisa que me arrebató otra navidad.

Y de seguro lo mejor del año, es cómo te haré terminarlo.

Proclamaré sobre tu cuerpo las futuras 12 victorias del año.

Una por mes.

Un anticipo. Una cuota extra. Un bono tardío de navidad.

Provócame y sabrás cómo acabaremos.

Perdidos en mis sabanas frías.

Sin que nadie sepa que estamos aquí.

Enterrados en besos húmedos, apretujones y jadeos..

Tu lengua en mi oído, hablándome por dentro con el sonido ese tan propio tuyo. 

Tus manos jalando de mis huesos para acomodarme y moverme a tu antojo. Toda tu fuerza contra mis brazos  para darme esa impotencia que acaba por liberarme de todos los prejuicios inventados.

El año nuevo te regalará las obscenidades mas atroces sobre la piel para cuando haya amanecido el primer año del resto de nuestra vida.

Se me desgarra el vientre de la propia ansiedad de morderte los labios, y gemirte de cerca, perderme en tu mirada mientras te hundís en mí, buscando refugio en mis concavidades húmedas de vos.

Que ganas locas. Que locura intensa. Mi piel con tu piel.

Tus ojos sobre mi mirada y toda tu hombría apresándome, atravesando en un beso, dándomelo todo.

Sobre la mesada. Sobre la silla.

Sobre la cama. Contra la pared.

Desayunando en la mesa. Contra el colchón.

Sobre tu espalda, tu ombligo, tus brazos.

A través de tu cuello, de tu pecho, y a través de tu miembro.

No dejaré ni un espacio de tu cuerpo sin recordar, reconquistar y saborear.

Te volveré a dar todo eso. Todo. Eso.

En las secreciones, las babas de mi lengua jugando con tus dedos.

Verás todas las letras con la que te hice el amor las 100 noches con la cama vacía.

Verás todo el deseo y el placer desgarrador que siento en la piel cuando te siento metiéndote dentro mío. Por cada milímetro de piel.

No sé qué será de mi el resto de las estaciones.

Pero no encuentro mejor excusa para seguir viviendo, que la de vivir la transición de este año viejo en nuevo, contigo dentro, cayendo en esos orgasmos desgarradores.

Ven y dame vida.

Que nos quedan 364 días para brindar.