Loca un poco nada más

No sé (Cé) el mes. Supongo junio-julio. Hacia frío.
Me llamaste para cambiar mi cita al gimnasio por una cena con vos.
Botas caña alta, un jean elastizado con el que sueño volver a vestir cuando mi figura me sea devuelta, un súper saco que tengo diseñado en mi cabeza para la próxima colección de otoño/ invierno color blanco, con ribetes rojos quizás, azules sino, negros de seguro.
El cuello es lo más lindo. Original. Tengo flequillo y el pelo largo. Cartera negra.
Toco portero. Llego a ese edificio por el cual paso casi día de por medio.
Donde sé vive tu padre. Donde tengo mi cita. Donde me espera mi sueño.
Mi sueño es un beso tuyo.
La tormenta amenaza mi noche de velas, el viento me despeina y trata de volarme para quitarme la tonta sonrisa.
Y de plano seguido, me veo entrando. Te veo mirando. Mirando. Me
Tratamos de convencernos que todo podría ser como lo fue.
Pero algo que no siento veo en nuestra mirada y me voy sin, me dejas ir y nada más es dicho. Y llamo al ascensor y cruzo la puerta. Y para ese entonces ya llueve como anoche.
Y para ese entonces vos ya no estas parado mirándome a lo lejos diciéndome adiós o hasta luego. Y la lluvia ya no me dibuja una sonrisa. No me la quita. No me da miedo. No me da nada.No me nada... Pero me moja como pocas veces.
Una lluvia que moja en sueños como me mojaba de niña. Y el agua me hace más fuerte, más valiente, más impulsiva. El frió me carcome y pienso que no es justo no intentar. Intentar. Ahora pienso que pensé. Pero no sé si pensé de veraz.
Pero el ascensor que me bajo me subió nuevamente. Y la puerta de abrió y no te dije nada. Ya el pelo estaba arruinado, el rimel corrido, la sonrisa opacada, el flequillo desprolijo. Sin embargo tenía todo lo que debajo de eso, no había tenido la primera vez que subí.
Te abraCé para decirte que te extrañé quizás. Supongo. No sé que pensé. Pero en mi sueño sentí como siento en este momento.
Acababa mi agonía de saber que sentirá mi piel cuando vuelva a tenerte cerca.
Sentirá estremecerse como siempre o serás un desconocido al que le hice el amor unas noches atrás. Algo atrás.
No había diálogo en mi sueño. Había piel. Mucha piel. Piel desnuda.
Piel conocida, piel deseada, piel desdeñada. Hajada
Tu boca fue pulpa, fue vino, fue sabor conocido, fue sabor nuevo y tu piel fue mía.
Una vez mas MIA.
Cuando el plano cambió ví mi figura parada al lado de la ventana. No había luces, pero me reconozco por la luz del edificio de en frente. Y por el humo de mi cigarrillo. Por mi perfil. Por mi ropa interior negra. Por el porta ligas que encontré en mi cajón de antaño.
Soy yo.
Sos vos el del sillón. El que me mira tratando de reconocerme a pesar de la oscuridad y del paso de los meses.
Y las fotos no sé si son de mi imaginación o de Nikon. Porque aún me miro y me gusto en esa desnudez. No sé si me ví a través de tus ojos o de lo que tus ojos plasmaron con tu cámara. No ví si las fotos de mi desnudez fueron una pose atrevida de nuestro reencuentro o si son solo un recuerdo tardío.
Veo las fotos ahora.
Mi espalda curvada sobre las sabanas. En un tono de gris, de blanco y negro, para disimular las imperfecciones de mi cuerpo y de mi piel. Mis brazos, mi sonrisa. Un plano a mis dientes. Un plano a mi abdomen. Un plano a mi desnudes. Que le hizo frente a la lluvia, al viento, a tu departamento. A tu cita, a vos. A la vida, al destino, al pasado en el que no pude hacerte mío como en ese sueño.
Como desearia que hoy no estuvieras con ella. Que no estuvieras tan lejos. Que no fueras de otra.
Que fueras mío.
Que fuera tuya.
Que fuera Córdoba
Y más que ninguna otra cosa....
                                          que la tormenta que sigue afuera,
                                hiciera que el teléfono sonara
                                                                                 y me pidieras una cita.