El mejunge del ABC

Cuando F me dejó, escribió: ”no entendes boludita que nos vamos a perder lo cotidiano? El ser, el estar tirados en una cama haciendo nada, pero sabiendo que el otro esta ahí“. No lo entendí. O no quise entenderlo.
Pero recién vuelvo a casa, con la panza llena de pizza de cantimpalo y creo que finalmente, entendí su punto.
Salí a cenar con un A. Un amigo, que es solo amigo a pesar de todas las ganas del mundo de que, a veces, deje de serlo.
La historia con A es algo complicada porque es amigo de mi ex, y si bien desde el primer momento en que nos vimos hubo una conexión, jamás hicimos nada. Desde hace un tiempo, nos vemos más seguido, solo con onda de amigos. Compartimos salidas a un boliche, a cenar o al cine. Pero solo de amigos. Hablamos de cada uno, de la vida y de lo que salga.
A me gusta. Es cierto. Pero con su amigo viví muchas cosas y no me gustaría causarle daño si se entera que A y yo decidimos darnos el permiso de vivir algo juntos. Quien lo ha vivido, sabe que es una situación de mierda.
El punto era otro. Me desvié. El punto es que con A comparto sus ademanes cuando habla, le aprendo los gestos, comparto una cena improvisada un miércoles por la noche, organizo salidas en 3 mensajes de texto y puedo verle los ojos cuando quiero.
Cuando amas a alguien, ese amor se retroalimenta en base a todas las cosas que compartís. No en base a todo lo que imaginas compartir.
Me enamoran las caricias un día de sol o una noche de lluvia, me enamora la forma de hacerme compañía sin estorbar, sin ahogarme. Me gusta la espontaneidad con la que me llevas de paseo o como me propones hacernos el amor a las tres de la mañana porque estas aburrido y sin sueño. Hacer zapping echados en el sillón sin parar en ningún canal por más de media hora, que me avises los pozos del asfalto cuando manejo, y que me abras la puerta para invitarme a jugar.
Todo eso, hace que yo quiera más. Nunca viví una relación a la distancia. Pero suponiendo que no tengo la libertad para hacer todo lo que nombré sin tener que agendarlo antes, me imposibilita concebir el amor.
La cagada, es que, a pesar de todos estos argumentos, sigo sintiendo que A no puede volar como F, que con N puedo festejar el triunfo del mundial en una cama cual cuadrilátero de lucha y con M quizás, un viajecito a las sierras.
La cagada, es que sigo llenando mi vida de hombres que no me sirven para nada. Porque no me complementan. Lo que tiene A me encantaría que lo tuviera F, lo que tengo con N sería ideal tenerlo con M sumado a la personalidad de F y ni hablar si F contuviera a A M y N
Tengo un enjambre de A F N M y aun me siento vacía!
O soy tremenda mujer histérica que no se conforma con nada, o alguien me esta despedazando al hombre ideal y lo esta poniendo en muchos cuerpos.
El que quiero que me quiera no me quiere, y al que quiero querer no puedo amar, pero el que me quiere no me gusta y así…


                Porque no somos muñequitos de plastilina y nos fusionamos para sacar la
                                                                   mezcla  perfecta?!