miércoles, 27 de marzo de 2019

MADURANDO UNA IDEA

Mi idea de lo que quiero ser dista tanto de lo que soy en la readlidad cotidiana.
Y vivo cada dia, casi que minuto a minuto, pensando en lo que haria mi otro yo.
 Ese que es risuenio, divertido, alegre, compasivo, amoroso, sexual y un poco animal.
Y eso frustra. Eso cansa, enferma a veces.
Es un circulo permanente el de vivir pensando o imaginando lo alegre y feliz que seria mi vida si tomara desiciones basicas distintas.

viernes, 3 de agosto de 2018

El pasado

Jamás corrí que volvería.
Y acá estoy. Deja las llaves sobre la mesita de la entrada.
Todo acá está intacto. 
La que no lo está soy yo.
Tantos cambiaron me atravesaron. Me decontruyeron.
Soy un punto a lo lejos.

sábado, 1 de diciembre de 2012

1ro de Diciembre.

Vamos juntos a luchas contra los dragones hoy!....y el resto de los días.
Que el miedo no sirve.
Y la ignorancia no discrimina.
Sabelo.
Enterate.
Te quiero igual.

jueves, 25 de octubre de 2012

jueves, 16 de agosto de 2012

querer no alcanza

extraño nuestras conversaciones.
extraño tu voz al otro lado del tubo
extraño tus mimos disfrazados de masajes.
la forma que tenías de tranquilizarme, de darme otro mundo.
los cuentos que me hablabas a la noche, porque solo vos sabes cómo disfruto que me hablen mientras me duermo....y tejo con las palabras y los timbres de la voz todo un cuento maravilloso, para quedarme dormida con una sonrisa entre tus dedos que juegan en mi boca.
ya nadie me cuida y me abraza como vos.
ya no me queda un amigo con el que decir tequiero así como salido de la nada.
me estan engordando los secretos que me guardo.
me duelen las yemas de los dedos. contienen todo el puñado de de vibraciones que te dejaba en cada caricia.
ya hace poquito más de un mes en que moriste y yo sigo extrañandote tanto como el primer día.
y pareciera que tu sombra se va disolviendo. empiezo a olvidar el timbre de tu voz, la paz de tu sonrisa.
teextraño.tequiero.teañoro.

lunes, 6 de agosto de 2012

Split your mind, one puff at a time.


Hace tanto que siento mi alma tan triste, siempre al borde de ser feliz, pero sin cruzar esa barrera porque me ata tu presencia, me mata tu ausencia, me paraliza la valentía el miedo terrible que tengo de olvidarte.
Desde que te fuiste soy tan infeliz. Y ya han pasado casi 3 veranos y mi vida parece aún paralizada como aquella noche en la que tu cuerpo se puso tieso e inerte.
Atascada en tu sonrisa revivo en cada muerte tu muerte. Y también un poco de la mía.
No hay mas  que un solo dolor en mi vida. Y es tu ausencia. Tengo una sola mentira y es que ya no te extraño, no te hablo por las noches, no te amarro en cada abrazo que le brindo a mis amantes.
Y todo el dolor se cae a pedazos solo cuando te siento cerca, cuando me vuelo el mate y te veo como siempre riendo a carcajadas sobre el sillón.
Se le cae, letra a letra, todo el dolor a tu vacío, a tu eco, a la sangre que sale de mis labios partidos por el frío, la ausencia y la desesperación.
Mi indiferencia por  cada uno de ellos me habla de cómo mi cuerpo se ha quedado con un instinto selectivo. Y lo que digo, y lo que hago…y todo eso que me guardo porque no son vos. Y los echo siempre de casa al terminar.
Y te busco en las sábanas, te busco en mi boca, en mi pubis, en mi saliva. Y acabo masturbándome en tu ausencia. Acabo gimiendo contra el colchón ahogándome en el llanto que me produce el placer de tu recuerdo penetrándome.
Hay noches en que amanezco de golpe aliviada de pensar  que todo fue un sueño y que mi realidad sigue siendo hermosa y feliz. Que aun estas ahí.  Cuando acabo convenciéndome de que no es así, y que ya no respiras junto a mi almohada y que ya no me haces el amor, recurro a rezarle a Dios que me devuelva a la vida. Que no me haga pagar tan caro tu ausencia. Que no me mantenga acá si es para estar sufriéndote en cada poro.
Que me brinde tu alma en otro. Que me despierte a la vida. Que me permita sentir otra vez.
Como es posible que después de tantos cuerpos siga yo esperando sentir eso que me dabas al amarme?
Me olvidé de decirte que te amaba. Para que no se me olvide a mi hoy: te amo.

viernes, 3 de agosto de 2012

No te olvides que no te olvido

Me quedé esperandote.
Como si fueras a volver
Pero el timbre no volvió a sonar en código.
Y sigo durmiendo en el sillón
solo para sentir los recuerdos.
Que estes bien. Que te acaricien bonito
Que sonrías. Que te quieran.
Como me quedé....queriendote.

miércoles, 1 de agosto de 2012

Una descripción tan exacta que asusta


"Esa tendencia a traicionar, a mentir y ser perfectamente franca.
A esconderte o a mostrarte mucho.
Ese cuidado de cuidarte tanto para acabar narrando tu historia, tu verdad con pelos y señales a un desconocido.
Esas ganas de huir, de salir corriendo cuando alguien muestra que empieza a conocerte, aunque no te reveles.
Ese vértigo de quedarte.
Esa indomable sed de alguien y de no estar con nadie.
De envolver las caricias en palabras.
Esas ganas de cambiar sin renunciar a nada.
Esa hambre de imposibles.
¿cómo pensar en esa confusión contradictoria?
Es verdad, es mentira, está bien y está mal y no hay salida.
Nada que hacer. 
Tómate un vaso de agua."

sábado, 28 de julio de 2012

Y ahora quién me cuida a mi?


Me debes muchos lunes de skype.
Se me están acumulando las cosas que decirte. Contarte.
No me veas llorar.
No me hagas sentir tan triste por tu ausencia. Ayudame a que cueste menos.
El tiempo no ha acomodado nada desde que ya no estás.
Y pareciera que con solo el tiempo esto no va a mejorar.
Te fuiste y me dejaste todo a flor de piel
Y ando de paso en paso diciendo te quiero. Haciendo caricias. Embarcándome en amores que van a doler.
Porque te fuiste y me dejaste con esta responsabilidad de ser lo mejor que puedo ser. 
Auténtica. En mi esencia. Querible. Adorable. Tierna y frágil, pero fuerte y sabia.
Porque siento que te mereces mi mejor esfuerzo. Abrirme. Liberarme. Perder el control.
Soltar la rienda y saltar al vacío. Encontrarlo…re encontrarme
Voy a quererte siempre. Serás siempre la sonrisa hermosa que me llena de desazón.
Serás siempre mi amigo. Mi cómplice y todo.
Y todas estas letras que son para vos. Y todas las palabras que te hablo entre dormida cuando me gana el cansancio pero yo te siento cuidándome. Y te pido perdón si me ves llorar. Pero no poder sentirte no me alcanza. Extraño a mi amigo. Te extraño a vos.
Necesito verte reir. Decirme que debo ponerme más guapa y salir a encontrar a mi príncipe.
Extraño tus consejos. Tus críticas, tus chistes.
Ya no hay mucho más refugio donde huir. Y extraño esos abrazos que me contenían. Extraño que fueras mi cómplice y te rieras conmigo como dos descocidos. Y que el silencio no incomode. Y que alguien, me enseñe como ser mejor.
Amigos como vos ya no hay.
Volvé.
Porfa

domingo, 22 de julio de 2012

Es cierto



Quisiera que estés acá, con esa foma tuya de apoyarme los labios contra los míos.
Quisiera que hoy estuvieras en estas cuatro paredes, desenvolviéndome como a una mamushka
Que se hiciera temprano en tu silencio, en mis gemidos, en las cómplices miradas.
Quisiera que la música deje de nombrarte, o que en la tele pasarán un documental sobre tu forma de besarme.
Quisiera sentirte aquí, con tu forma de entenderme, con tu olor y tu capacidad de amarme.

sábado, 14 de julio de 2012

Todos mis amigos van al cielo

Me aterra tener la certeza que ya no volveré a verte.
Me aterra pensar que no vere jamás tu sonrisa nuevamente.
Me diste consejos a tiempo y abrazos llenos de amor. Dormiste en mi sillón, te comiste mi cena
y hasta me rompiste el baño.
Siempre te gustaban mis milanesas. No importa si estaban fritas, al horno, crudas o sin sal.
Me alegran las tardes de películas. Las cosquillitas que me hacías (aunque fueran malísimas)
No habrá más fotografías de tus sonrisas. Con lo hermosa que era tu sonrisa!
No hay derecho que la muerte se lleve a mis seres queridos de esta forma.
No hay derecho que la muerte se me clave así en el pecho y me deje 20 horas en la cama, sin ganas ni de respirar. No hay derecho alguno. No hay derecho a que ya no respires. Que ya no sonrias.
Que ya no vayas a traerme ese regalo por el que tanto harté.
Llegará la postal que enviaste cuando tu cuerpo ya esté tieso y sin color.
Y lloraré. Y al mismo tiempo sonreiré.
No hay derecho que hoy me duela tanto el maldito mundo.
No hay derecho que me enoje tanto la muerte que no pueda sentir más que rabia.
No hay derecho que ya se hayan muerto tantas personas de las buenas.
No hay derecho. Ni revés.
Y no volverás. Ni haré fotos de tus manos y nos quedarán pendiente las largas charlas sobre el océano y sobre el príncipé que me compré.
No serás el padrino de Vera, ni verás a Pedro crecer. No podré pelearte por las chirusas con las que elegías salir. No volveras a decirme cuán guapa me he puesto esta noche.
Quién me llevará al bar de la esquina y me traerá borracha derrochando glamour?
Quien dormirá en el sofá?
No es justo que te hayas ido de viaje. No es justo que no regreses. No es justo que ese país que me dió tanto me haya quitado la posibilidad de verte sonreir de nuevo..
Solo sé que me duele ahí, donde nadie quiere que duela. Y que el dolor no pasa por más que el tiempo lo haga. No desaparece ni un poquito.
No es justo. Y no hay derecho. Y no sé cómo hacer que duela menos.

miércoles, 11 de julio de 2012

The very very best


Anoche te soñé.
Te imaginé mujer.  Aunque te anuncies hombre.
Por momentos ya te siento aquí. Incluso puedo olerte. Tocarte. Hablarte.
Que bueno saber que estas llegando.  

jueves, 5 de julio de 2012

Mi niño M


Es que desde antes de conocerte, yo ya te quiero. Te elijo. Te hablo y quiero cuidarte.
Desde antes de conocer tu rostro, ya empiezo a imaginarte las ropas.
El cuerpo. Las manos. Tu espalda. Tus pies. Tu sonrisa que para siempre cambiará todo mi universo.
He de adorarte. Lo sé. Porque desde antes de escucharte ya te pienso, te hablo en sueños  yte hago ser. Te espero.  
Y es que a mi no me importaba mañana. Pero llegaste a mí. Y ahora las mañanas me saben a más vida, más risa, más amor.
Me harás volver princesa nuevamente. Me harás mujer.  Me harás feliz.
Lo sé, desde antes de conocer como me miran tus ojos, como reclama tu llanto y cómo tu boca dice mi nombre.
Me harás virgen nuevamente, inocente, adorable, de sonrisa honda y pura. De ganas de ser mejor, de hacer tu mundo mejor.  Noches en vela para verte, contemplarte, asirte, quererte, aprenderte, adorarte y casi amarte.
Disfruto uno a uno los momentos en que te haces notar. En los que me recuerdas que existes, eres y lates. Minutos constantes, de segundos contiguos.  Que estás creciendo para aprender a estar aquí.
Cuando  por fin vea tus ojos y sepa cómo me llama tu boca, cuando por fin sienta cómo tocan tus manos y como tu sonrisa me agiganta el alma, todo será calmo por un instante y esa unión que habrá entre tu tacto y el mío durará por siempre en mí.
Con todo lo que siempre significa en mí.
Con todo lo que nunca habías significado para mí.

miércoles, 29 de febrero de 2012

A CHOICE, RIGHT NOW, BETWEEN FEAR AND LOVE. A CHOICE, RIGHT NOW, BETWEEN FEAR AND LOVE. A CHOICE, RIGHT NOW, BETWEEN FEAR AND LOVE.


No podré jurar que eran mentiras las cosas que enumeré de vos una a una.
No podré disimular la decepción en las miradas cuando en el tiempo alguien te nombre lejano y te traiga de lo lejos.
Querré olvidar tus ojos y tu boca lúdica. Tus palabras conjugadas a la perfección, como salidas de mi manual.
Solo en sueños volveré a jugar con vos. Uno a uno los días de un mes. Tal vez uno a uno mas de los seis meses del año.
No me arrepentiré de las ilusiones a mitad de camino. Entre tu ciudad y la mía.
Pero borraré uno a uno los sentimientos que marcaron cada momento. Arrasaré como caníbal mi memoria para volverme flor virgen nuevamente. En un otoño temprano.

martes, 7 de febrero de 2012

He dicho

Jugar,    antes....            
                                 Resultaba más divertido.

jueves, 19 de enero de 2012

sábado, 31 de diciembre de 2011

Somos instantes.

Me llevo la boca a cualquier parte del cuerpo que alcance.
Y me descubro en tu saliva tibia.
Y el tiempo pasó tan a prisa que me arrebató otra navidad.
Y de seguro lo mejor del año, es cómo te haré terminarlo.
Proclamaré sobre tu cuerpo las futuras 12 victorias del año.
Una por mes.
Un anticipo. Una cuota extra. Un bono tardío de navidad.
Provócame y sabrás cómo acabaremos.
Perdidos en mis sabanas frías.
Sin que nadie sepa que estamos aquí.
Enterrados en besos húmedos, apretujones y jadeos..
Tu lengua en mi oído, hablándome por dentro con el sonido ese tan propio tuyo. 
Tus manos jalando de mis huesos para acomodarme y moverme a tu antojo. Toda tu fuerza contra mis brazos  para darme esa impotencia que acaba por liberarme de todos los prejuicios inventados.
El año nuevo te regalará las obscenidades mas atroces sobre la piel para cuando haya amanecido el primer año del resto de nuestra vida.
Se me desgarra el vientre de la propia ansiedad de morderte los labios, y gemirte de cerca, perderme en tu mirada mientras te hundís en mí, buscando refugio en mis concavidades húmedas de vos.
Que ganas locas. Que locura intensa. Mi piel con tu piel.
Tus ojos sobre mi mirada y toda tu hombría apresándome, atravesando en un beso, dándomelo todo.
Sobre la mesada. Sobre la silla.
Sobre la cama. Contra la pared.
Desayunando en la mesa. Contra el colchón.
Sobre tu espalda, tu ombligo, tus brazos.
A través de tu cuello, de tu pecho, y a través de tu miembro.
No dejaré ni un espacio de tu cuerpo sin recordar, reconquistar y saborear.
Te volveré a dar todo eso. Todo. Eso.
En las secreciones, las babas de mi lengua jugando con tus dedos.
Verás todas las letras con la que te hice el amor las 100 noches con la cama vacía.
Verás todo el deseo y el placer desgarrador que siento en la piel cuando te siento metiéndote dentro mío. Por cada milímetro de piel.
No sé qué será de mi el resto de las estaciones.
Pero no encuentro mejor excusa para seguir viviendo, que la de vivir la transición de este año viejo en nuevo, contigo dentro, cayendo en esos orgasmos desgarradores.

Ven y dame vida.
Que nos quedan 364 días para brindar.

viernes, 2 de diciembre de 2011

Brin-dis de fin de año

Reconquistarte, reencontrarte.
seducirte...valorarte.
Quererte, traerte...atraparte.
Elegirte,asirte...hacerte, saborearte,
lamerte y amarte.
Perderte..y simpre siempre volver a encontrarte (de prisa).
Serte, verte, tenerte y contarte...
                            Y reencontrarte....reconquistarte....
                                                                                      (y brindar con un chin chin vos y yo)
                                                                      Y brindarme!

jueves, 24 de noviembre de 2011

Mientras tanto

El plan esta clarisimo.

Jugare a hacerte creer que te he olvidado.
Aunque mientras tanto este quizas, olvidandote de veras.
Voy a llorarte en silencio, a pensarte a escondidas.
Me creere que compartiendo la oscuridad de mis sabanas con otros hombres el tiempo pasara mas rapido con la ilusion de que una mañana de verano vuelvas a mi.
Lo hare sabiendo, que corro el riesgo de que nunca jamas vuelvas.
Lo hare sabiendo que corro el riesgo de borrar tus huellas de mi piel.
Tus labios sobre mi cuerpo entero.

domingo, 2 de octubre de 2011

Ufa

Escribí tu nombre en la servilleta del restoran donde almorcé


En el barquito de papel que solté en el río.

Te lloré sobre las almohadas que tenían tu olor.

Te odié, te maldecí y te volví a querer en la misma noche.

Te hablé dormida. Creyendo que estabas ahí.

Te escribo en mi blog, en mi cuenta de Facebook y lo haría en Twitter si tuviera.

Te mando textos a un celular que está apagado.

Te grito palabras que retumban en el eco de tu vacío.

Extraño tu mirada.

Extraño los desayunos compartidos.

Los amaneceres a las 6 am

Recorrerte el rostro con mis yemas mientras dormís.

Extraño jugar con vos.

Disimular mis puntitas de pie. Besarte inocentemente.

Cocinar para vos. Aprender a quererte.

Extraño verte.

martes, 27 de septiembre de 2011

LIQUIDACION TOTAL POR CIERRE.

Recapitulemos:
• Me he roto el pie esta mañana en el gimnacio. El pie se me ha inchado, amoratado…capaz se me hace una gangrena (capaz que estoy dramática hoy)
• He roto con el hombre de mi vida. Primario. Rustico. Básico. Opuesto. Capaz que nunca hubiese funcionado porque teníamos culturas distintas. Sí. De seguro. Aunque ambos queríamos lo mismo al final de camino. (aunque su camino ya fuera de otra)
• He aprendido de mis errores pasados. (Logré evitar el tropiezo en algo.)
• Se inició la cuenta regresiva para el fin de un proyecto que me hizo brillar (por un instante.)
• He hecho un esfuerzo grande para salir de donde estoy. Empezando por reconocer que no sé donde estoy parada y que todo está superándome. Y acabé el día por aceptar la ayuda que se me brinda.
• Des-Cuidé mi cuerpo. Después de tantos años de ensanchamiento mi cuerpo finalmente empieza a pasarme factura…(por tanta factura capaz). Resulta que mi cuerpo produce insulina a borbotones. Mi organismo rechaza la estabilidad de un orden. (Separo hemisferio derecho e izquierdo en cuestión de segundos.)
• Disociación/asociación sentimientos-cuerpos-pulsiones.(Amor Primario)
• Descubrí que en la misma intensidad en la que puedo amar-me…puedo odiarte/me.
• He crecido. A costa de descubrimientos horrorosos. De soledades descomunales. De instintos intrínsecos.
• Me alegro de haber vuelto  a sentir ese sentimiento puro. Ese sentimiento que nos hace estar complementados. (Como cóncavo y convexo).
• Me voy dando cuenta de mis cambios. Y eso me asusta..pero a la vez me tranquiliza. Tal vez asimilándolos más a prisa podré disfrutar el estado con mayor placer y menor dificultad.
* Descubrí que puedo hacer una lista completa de las cualidades del hombre perfecto (¨según yo¨).

• Y paralelamente a eso, a veces, (la mayoría) creo estar volviéndome un poco loca.
                              O ser un poco loca…..o no serlo.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Bípeda implume

Tipo de mujer que hacer reuniones de tupperware.

Tipo de mujer que se aloja en un hotel alojamiento en refacción con tal de estar con ese hombre que le vibra la piel.
La mujer que lo entendió todo… y se lo olvidó porque era muy doloroso ese todo.
Niña que cree. Que vuela. Que crece.
Mujer que se disfraza, juega a la banquera, a la payana, a la secretaria…al juego de la vida. Al estanciero si es necesario.
Mujer tecnológica.
Mujer primaria.
Amable, suave, dócil…
Impulcra, impura, indomable, salvaje y bruta. Neta.
Pin up de cada mujer.
De cada una de ellas…una soy yo.
Loca, orate, demente, insana…
Cual puzzle desordenado.
El bicho al cual al que matar, la que mata el bicho y el fumigador.
Todo junto. At the same time.
Un recuento de idiomas aprendidos. De culturas vividas. Sentidas.

Aprehendidas.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Time to let you go

Quise leer hoy es el día en que me desato de todas las amarras y me hago prisionero de vos.

Quise leer la declaración de amor más pura salida de tus dedos hacia mi.
Quise leer que vendrías presuroso a mi encuentro para recuperar todo ese tiempo
de heridas abiertas.
Pero no pude.
No leí nada de eso.
Tal vez hoy haya llegado el momento….
Con vos siempre las afirmaciones me quedan en tono ambiguo e impregnadas de incertidumbres, como si no fuesen lo que son.
Mi vida ha seguido.
Mi casa ya es un hogar. Pinté y colgué cuadros, corté y cosí cortinas, decoré el baño con unas figuras de mujercitas sentadas.
Diseñé y construí muebles.
Hasta he aprendido a clavar con martillo y a usar ambas clases de destornilladores.
Puse teléfono fijo, puse Internet. Y luego desistí.
Ahora le robo la señal al vecino de arriba.
Me prostituyo por una mera señal de wi fi.
Sucede que el hombre demasiado libidinoso… yo dejo que mire mis tetas con sonrisita increpante a cambio de que me haga el honor y no cambie la password de la red.
He conocido hombres, niños e idiotas que se auto proclamaban príncipes.
He intentado llevarme mejor con el sexo femenino.
He intentado abrirme, pero el amor no ha llegado aún. Son tiempos de paz.
Yo te contesto lo siguiente:
Hoy es una de las noches. Es casi la noche
Recordé de ese tiempo bonito y hermoso que me diste. Con mañanas de puras sonrisas por un simple email en la pantalla. Contándome de vos. Volviéndote más real, más varonil, más mío.
Hoy rechiné los dientes por leer nuevamente muchas cosas que tenes en mente o en tu corazón pero sos incapaz de hacerlas llegar hasta mí.
Hoy me convencí de que lo que fue, no volverá.
Hoy me encantaría recorrer la avenida de punta a punta caminando con vos. Contándote de todo este tiempo. Mirandote como me miras. Disimulando las puntitas de pie. Sintiendome pequeña si acaso tu mano entera se enredara en mi cintura.
Hoy trituré hielo, llené el vaso con ron y frutillas. Alcé el vaso, y brindé por aquello que brilló y también dolió.
Hoy alcé el vaso y brindé, por lo que nunca será.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Caperucita, yo, vos y el Lobo.

Resulta que más de una vez me ha tocado vivir situaciones incómodas.
He fracasado más de una vez al tratar de decir algo y volverme tartamuda por el nerviosismo que me das.
He soportado dolores y he escondido lágrimas detrás de sonrisas prefabricadas.
Yo me sentí dentro del cuento del lobo y caperucita.
Vos eras rojo y yo era peluda en esta versión.
Yo representaba para vos todo el peligro, toda la perversión.
En el fondo caperucita y el lobo eran iguales.
Ella era una loba feroz, insaciable, voraz, altamente natura.
El un burgués disfrazado de lobo. Quería una esposa e hijos.
Tu paseo por el bosque resultó interrumpida por mi capa corta, sugerente y roja. Rojo sangre. Rojo pasión. Rojo carmín.
Fue una interrupción necesaria. Pasajera, fugaz. Algo dolorosa. Pero necesaria.
Instintivamente me vestía de ella con faldas ceñidas al cuerpo..rojas, cortas, sedosas. Con estiletos, liga y porta ligas, negras, opacas, suaves…
Blusa, capa y canasto en mano.
Me interpuse en tu camino. Me metí dentro de tu camino. En tu paseo. En vos.
Y con fuerza y torpeza, apoye mi sexo endemoniado y poseído cada vez mas húmedo contra vos. Con ojos de caperucita te mire. Cubierto de vello. Cambiado. Te mire expectante de cuan feroz podían ser tus brazos, preguntándome cuanta fuerza serias capaz de penetrarme.
Ansiosa del momento.
Entendí antes que tarde, que no podrías. Estaban dándote a la princesa de otro cuento. Los libros se habían mezclado y la actriz porno de una película se había metido en tu cuento, tu paseo y en tu miembro.
Intenté evita que lo notaras. Pero la acumulación de líquidos en mi boca y en mi sexo era una respuesta instintiva. Como la baba de los perros de Pavlov. Aunque vos no supiera quien era Pavlov y yo no tuviese cerebro para controlarlo.
Botón a botón deje caer la pollera roja. En tus ojos no cabían mi desnudez cálida, ni las curvas finas. Nada concordaba con las imágenes de mil caperucitas.
Y todo acabó tan pronto empezó.
Una tarde de domingo acabe por abrazarte con la cavidad de mi boca llena de saliva húmeda, llena de mi calor. Te vacié. Saqué una parte de vos.
Me fui a regocijarme a un costado.


Esa fue nuestra última cita.

sábado, 3 de septiembre de 2011

Maldito ciclo

Minita. Hormonal. Temperamental. HORRIBLE.
Ayer estuve a punto de matar a alguien.
A punto de llorar por un yogurt.
El mal humor pesaba.
Hoy se me fue el mal humor.
Quede pupurrula.
No me sale el papel de mujer autosuficiente.
Bancame igual. Ya se me pasa.
Enroscate en un abrazo y callame con un beso cada vez que quiera hablar.
Así, mañana no me arrepiento de nada y todo sigue..casi igual.

sábado, 27 de agosto de 2011

Nostalgia Dixit.

Es que sus palabras sonaban bonitas a veces...

Yo conciento

-Celarte hasta del viento que roza tus labios.
-Sentirte mia aunque no puedas ser de mi posesión.
-Soñar con dibujar un corazón en cualquier vidrio empañado y dedicártelo.
-acurrucarte en mis brazos para que duermas una siesta.
-Cantarte al oído mi canción favorita.
-Cocinar tu plato preferido para halagarte.

- Quitarte la ropa y luego ponértela, solo para poder desvertirte dos veces.
-Acariciar tus muslos a muchos kilómetros de distancia.
-Soñar con discurrir mi esencia dentro de tu oasis.
-Arrojar sinceras disculpas al viento, para que perdonen mi osadía.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Cinco letras para idiotez

No entiendo qué me hiciste.
Siento como si fueras la hiena que ha venido a matarme y comerse mis pedazos.
Regocijarse en mi sangre. Vanagloriarse de mi desazón.
Tu idiotez me sorprende.
Tu cara es la de un total desconocido.

lunes, 22 de agosto de 2011

Razón de Ser

A veces me hago un viaje.
A veces a pie, otras volando.
Cruzo océanos y te acaricio.
Aterrizo en tu suelo y te cuento como soy.
Para volver en líneas de aerolíneas que despegan tardíamente
Y me hacen temblar de miedo en despegues arrebatados.
A veces te dejo verme el rostro.
Un domingo cualquiera.
Para que veas el rastro de ese hombre que me habitó un sábado por la noche.

Te sonrío como pupurrula…
Hace un tiempo preguntaste qué significa “pupurrula”.
Y yo te cuento…

Soy pupurrula cuando sonrío puramente desde lo más hondo de mí.
Cuando lo más indómito mío sale, cuando no hay nada que pueda hacer para que eso que soy de veras veritas salga a la luz y brille. Todo mi instinto. Todo mi amor. (En cualquiera de sus acepciones.)
Me siento pupurrula cuando lo nombran y sonrío cómplicemente.
Me siento sonsa, ingenua, pero a la vez valiente, viva y capaz.
Mis ojos te dejan ver cómo soy en mi más pura esencia cuando ese estado me atrapa. Bajo la guardia. Te beso con más labio, más calma, mas amor y mas lujuria.
Mi piel pierde las escamas y se vuelve frágil, mi alma dócil y mi cuerpo puro de todo sentimiento sin pensamientos que contaminen con una lógica, un tropiezo, una premonición.
Soy yo. Sos vos. Y fluimos en nosotros.
                                            Porque también
                                                              Soy vos. Sos yo. y renacemos en nosotros.

martes, 16 de agosto de 2011

El beso virginal

Abracadabra,



curandera mi palabra


todo mal pone bien,


salva del odio y vacuna tambien.


Abracadabra,


siga la pata en su cabra,


girasol, alhelí,


la mariposa besó al colibrí.


sábado, 13 de agosto de 2011

10 cosas para hacer contigo antes de desecharte

1) Ver una película en mi cama juntos. Con pochocho incluido. Preferentemente “no Strings attach”. 2) Unirnos en esas miradas que duran dos mil años de segundos.
3) Un amanecer desnudos en mi cama con mi cabeza apoyada en tu torso denudo y tus dedos jugando con mi pelo.
4) Un pacto de amor.
5) Que me ayudes a dejarlo ir
6) Prepararte para lo que vendrá
7) Un viaje juntos. Solos.
8) una tremenda noche en la que te animes por fin, y me faltes el respeto y te entrometas en mi entrepierna para colmarme de tu fuerza y tu imponencia.
9) Una fotografía juntos. Con mi sonrisa más hermosa y tus ojos mirándome como me ves.
10) un adiós que no sea inventado y falso. Sino aprendido y sabido.

Aunque es sabido, que luego de todo ésto...voy a estar completamente enamorada y voy a sufrir como en el maldito ritmo del infierno.
Te amé desde antes de conocerte, te amo en este preciso momento y he de vivir eternamente en ese amor.

viernes, 5 de agosto de 2011

No soy yo. Sos vos.

Oligofrenia: (del griego, poca mente)

*es el nombre que se le daba antiguamente a una patología psíquica consistente en una deficiencia mental grave como consecuencia de la interrupción del desarrollo de la inteligencia durante el periodo intrauterino o a muy corta edad. Dependiendo del nivel de incapacidad, se clasifica de la siguiente manera:
Idiota: Incapaz de comunicarse, de hacerse entender, sin actividad física.
Cociente intelectual (CI) no superior a 30. (Conozco varios así)

Imbécil: Incapaz de leer o escribir. CI no superior a 60. (Te lo tolero, muy pese a mi, aunque me duelan los ojos y me la pase interrumpiendo para corregirte)

Morón: Autosuficiente en las tareas manuales y con cierto desarrollo de memoria, pero sin la capacidad para desarrollar abstracciones mentales. CI no superior a 90.

Idiot-savant: Autosuficiente para tareas manuales, aunque carente de criterio. Puede llegar a hilar 4 palabras seguidas, aunque no se le llega a entender. Puede presentar algunas habilidades intelectuales en un grado sorprendente de desarrollo. (No pida mucho más)

Vaya haciendole unas preguntitas y evalue si su CI falla tanto o más que el suyo.

jueves, 28 de julio de 2011

Confucio

Pasa que desde que yo te conocí, te quiero...
                                                                y no distingo qué quiero.

martes, 26 de julio de 2011

domingo, 24 de julio de 2011

La primera vez todo empezó como un juego.


Ambos nos hicimos los inocentes y jugamos un juego de manos disimulando todo el trasfondo de que tocaras mi piel con tanta palma abierta.

La primera vez desabrochaste mi corpiño con una sola mano y con la ropa puesta y eso habló demasiado de vos. Eso me contó de todas las mujeres que han habitado tu cuerpo. De varias aventuras y de las mil guerras que se han batido en tu piel. Con un poco de intriga y otro poco de orgullo, miré tu cara a través de la pantalla que reflejaba tu imagen invertida.

Supe que ya no estabas jugando. Sentí como lo que había empezado como un simple e ingenuo juego ya había trascendido todo el silencio de la habitación y estabas mirando mi piel con un propósito determinado.

Aun así, seguía intentando mantener mi rol de mujer bonita. De dama noble y bondadosa.

Intenté no salirme de mi papel, aun incluso, cuando acabaste por desnudarme sabia y lentamente. Cuando sentí mi espalda desnuda apoyándose sobre todo tu torso desnudo. De brazos extendidos cual alas sobre la superficie del colchón. Tu pecho y mi espalda, mis pechos contra el colchón, tus brazos sobre mi. Tu cuerpo sobre mí. Como haciéndome sombra. Como conteniendo todo el aire y fundiéndote en mi burbuja. Y en dos segundos de sentir tus labios tibios sobre mi carne ardiente, tu respiración detrás de mis oídos, en mi nuca, en tu respiración mía.

Pero entonces ya no pude ni quise contenerme. Y te enseñe con respeto el camino a recorrer. Como un mapa itinerante de mi cuerpo. Primero mis mejillas para acabar encontrándome en saliva húmeda y caliente. Con mi lengua ansiosa de bailar al compás.

Y tus dedos que apretaban el vacío que contenía mis manos, retorciendo tus dedos y los míos al mismo tiempo.

Sentí tu saliva humedeciéndome la piel. Y al son de la melodía que tu boca cantaba sobre mi cuerpo, fui girándome para que pudieras llenar cada recoveco de mi ser. Con tu baba. Con tu néctar. Con vos. En mí. Sobre mí.

Y mirarte desnudarme con tanta audacia, propasando tus propios límites enloqueció mi mente retorcida a veces. Y mirarte viajar cuesta abajo hasta mis pies acabó por dejarme vencida, rendida a tu sexo. Más como si fuese el punto por donde el dragón muere, apoyaste tu miembro erecto y duro sobre mis labios hinchados y renací de mis propias brasas.